TRISTEZA DE LLUVIA Y ALEGRÍA DE PÁJAROS

Me desperté con el repiquetear de las gotas en la ventana, el día amaneció gris y frío, pero fue tu ausencia la que me hizo sentir esta soledad calada en los huesos, como lágrimas que caen en mi rostro, la mañana me devuelve mi imagen en el espejo de la ventana.

Luego, trate de llenar tu vacío con miles de actividades, pero fue en vano, tu rostro me volvía con cada paso que daba, como reclamando mi atención.

La tarde me despertó con un cantar de pájaros, la lluvia había cesado, como tristeza,la alegría me envolvía con cada vuelo que daban a mi alrededor y aunque mi compañero tratara de alejarlos con sus ladridos ellos regresaban cantando en vuelo rasante al suelo, su picardía y osadía me remontó a otros tiempos donde la audaz era yo, ni las amenazas, ni el temor paraban ese remolino de emociones que se arriesgaba a cualquier aventura solo para sentirse vive.

Es triste el vacío que trae la soledad, pero con el correr del día se soporta un poco más, las risas vuelven a mi rostro, como los colores a las flores en primavera, debe ser que siento que algo nuevo esta comenzando, como un nuevo mes, un nuevo día sin lluvia, un nuevo momento sin tristeza, ni angustia.

Solo espero el momento, de poder volar como el pájaro, arriesgarme de nuevo y pasar por ti, buscándote a mi paso.

LOS CONFLICTOS INTERNOS Y LA PSICOTERAPIA

Hoy reflexionaba, vamos al psicólogo para resolver nuestros conflictos, pero cuando salimos tenemos la impresión de que lo que nosotros pensábamos que eran problemas resulta que no lo son y algo que no imaginábamos es un gran problema que lo tenemos oculto en el inconsciente.

Después de casi cinco años de terapia y de varios psicólogos, uno cree tener resuelto algo, pero no, entonces descubre que los padres son los culpables de nuestra extraña existencia actual, después pasa a ser el marido y los hijos los culpables de nuestra ira retenida o un mandato familiar oculto, con tantos rollos yo pienso como vladdo, necesito fuerzas especiales para resolver mis conflictos internos.

Lo peor, es que cuando creo que me van a dar el alta, surge algo y tengo para un año más, encima si por casualidad tenés que cambiar de psicólogo, es un volver a empezar, y ahí es donde tengo que aclarar, no mira eso ya intentó cambiarlo el anterior, eso no se puede porque después de varias sesiones te vas a dar cuenta que cambiar a mi vieja es imposible y vas a terminar diciéndome que tengo que reaccionar distinto yo, se acumulan las aclaraciones y a la tercer sesión recién podemos comenzar la terapia.

Después de tantos años, el otro día en la sala de espera me cruce con una paciente nueva y me contaba sus problemas, medicaciones e internaciones, entonces le dije a mi psicólogo un resumen de los problemas de su nueva paciente y entre risas me decía que me iba a utilizar como asistente de psicología. Yo creo que lo mío es algo natural, estoy en una biblioteca y la bibliotecaria me pregunta sobre que se trata uno u otro libro y si puede recomendarlo a una adolescente, estoy en un vídeo y la que atiende me pregunta que tal es esta película o te parece que compre esta otra, estoy en un negocio y me preguntan es buena esta remera, te parece que este pañuelo pueda usarlo así, alguien que vende productos por catalogo me pregunta a mí que tal es este perfume, esta crema para que es. Yo creo que a estas alturas tendría que tener el titulo de consultora universal, porque no entiendo que alguien que se dedique a eso confíe más en mis opiniones que en su habilidad, mi marido que siempre llega de casualidad cuando estoy respondiendo estas preguntas no lo puede creer, porque siempre te preguntan a vos todo, que se yo, si supiera, cobraría, pero no lo sé, esta bien reconozco que suelo hablar hasta con los perros, y siempre que voy a un lugar termino hablando con la que atiende, entonces me conocen todos y como saben que leo mucho o que se de películas o ropa o perfumes, me preguntan, ahora que una psicótica me tome por consultor psicológico eso en verdad me asombra, aunque a mi terapeuta no, según el tengo empatía natural con las personas y se lo que buscan, lo que quieren, lo que piensan y quieren escuchar.

Bueno, como verán puedo solucionar los problemas e inquietudes de los demás, menos mis propios conflictos, pero estoy segura que con diez años más de terapia por fin voy a lograr que me den el alta, mientras tendré que seguir yendo una vez por semana.

LA VIDA COLOR DE ROSA

Hoy escuchaba una canción de Edith Piaf, la vie en rose, habla de que el mundo a su alrededor a cambiado desde el día en que lo conoció y ahora ve todo color de rosa, desde tarde gris, no hay nubes sobre el mar, ni noches de pesar, ni penas que llevar, porque se siente feliz y todo cambio tan solo porque en sus brazos se siente en el cielo.

Una canción muy hermosa y romántica en francés o en español, pero como yo no puedo con mi genio me puse a reflexionar, porque siempre que se habla de algo perfecto, de tiempos felices se le pone color rosa, de donde surge esa manía, el rosa a mi me parece un color insípido, sin fuerza, además que desde pequeñas a las nenas nos visten de rosa y a los varones de celeste, cosa que detesto, por mi parte siempre recurrí al verde agua, al blanco y al amarillo, para vestir mis bebes, eso de celeste y rosa para distinguir los sexos me parece tonto, de ultima que pregunten es nene o nena si quieren saber el sexo .

Pero volviendo al tema, porque cuando sos feliz se supone que vez todo rosa, yo lo veo violeta, rojo, naranja, depende mi estado de animo, pero no rosa y en sus brazos lo que menos veo son colores, entiendo que cuando uno esta enamorado desde la época del romanticismo usaron el rosa para vestir damas y paredes y ventanas, como tono romántico incluso en las películas, pero yo no quiero que alguien decida por mi de que color tengo que ver la vida si estoy feliz.

Entonces, cambié la canción por una de la quinta estación que dice... no es que alcohol es la mejor medicina pero ayuda a olvidar cuando no ves la salida, hoy te intento contar que todo va bien aunque no me lo creas ... y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa.

Como verán mis gustos musicales son variados como mis pensamientos y entonces primero que para sentirme mejor no me voy a tomar varios tequilas si al final de cuentas el sol no regresa, y no voy a ver la vida color de rosa, en verdad, después de tomar no voy a ver ni el mundo a mi alrededor, menos los colores que posee.

Bueno, los dejo con mis reflexiones tan profundas y criticas de las imposiciones del mundo de la canción, del cine y la literatura romántica. A lo mejor a mi vida le faltan colores pero les aseguro que el rosa no es uno de mis preferidos.

MI CONFLICTO CON LAS CLAVES Y LOS NUMEROS CIBERNÉTICOS

Hoy pensaba como los números y las letras dominan nuestra vida, desde que comencé a amigarme con la tecnología, a integrar redes sociales, a tener un blog y tantas cosas más que encontramos en Internet, me di cuenta que ya no tenia identidad, pase a ser un numero, una clave.

Entonces, a los dos meses descubrí que tenía tantas claves y nombres de usuarios que me confundía y me salia el cartel rojo "usuario o clave incorrecta", yo seguía probando hasta que o le acertaba de casualidad o me preguntaba si quería cambiar la clave, entonces, recurrí al antiguo y seguro, papel y lápiz, anote todos mis nombres de usuario y claves, clasificados por los que eran, banco, twiter, mercado libre, hotmail, blog, globedia, clave de docente, AdSense, etc. Además tuve que anotar las claves de mi marido y mi hijo mayor, por suerte el menor no tiene hotmail, ni faceebok.

Ahí, tome la desición de borrarme de tres redes que no uso nunca, porque no me interesa buscar pareja, ni amigos nuevos con raras intenciones, con los que tengo me alcanza y sobra.

Pero, me puse a pensar, soy un número, no soy nada para el mundo cibernético o tengo múltiples personalidades, porque a veces me termino creyendo que soy Mónica, Malena, Andrea, cual soy en verdad, porque como te contestan "como estas monica, me gusto tu poema", "la canción que elegiste malena me llegó al corazón", soy todas esas personas y soy yo, pero mi peor conflicto aparte de creer que tengo un problema de múltiple personalidad, es los números,¿ por qué tengo tantos códigos secretos para entrar a cosas que solo a mi me interesaría leer?, porque mi marido no esta muy informatizado que digamos, a mi hijo no le interesa ni lo que escribo en el blog y respecto a mis mail le basto ver uno para decirme "que son una completa pavada lo que me mandan mis amigos", así que salvo lo del banco que tampoco ingresa mi marido y sería la única clave que no tendría que conocer nadie, sigo desconcertada, para que tanto secreto para nada. No lo entiendo.

A lo mejor, es mi mente de otra época obsoleta que sigue con resabios de ser una sola persona y tener un solo número el del documento, lo que me impide entender tanto conflicto numérico y claves de usuario. No sé ¿qué piensan? ¿les pasa lo mismo? o soy la única que tiene este problema, me avisan, así en el próximo encuentro con mi psicólogo agrego a mis locuras la múltiple personalidad.

ENOJADA CON LA POLITICA Y LOS MISMOS DE SIEMPRE

Hoy estoy enojada con el mundo, más bien estoy cansada de las injusticias, de los delincuentes que dirigen nuestros destinos y que siguen ganando elecciones, después de tanto esfuerzo que la gente honesta hace para participar de una elección , ellos con sus antiguas manipulaciones de urnas, siguen ganando.

Me canse, en otro tiempo hubiese pensado que la violencia sería una respuesta lógica para terminar con tanta corrupción, hoy no pienso lo mismo, pero me cuesta entender que esta gente siga con sus fortunas y su poder moviendo las fichas de nuestra propia vida.

El pueblo cansado de luchar, solo se sienta resignado a aceptar la realidad, nunca vamos a poder cambiar las cosas, pienso será así, si somos mayoría porque ellos nos siguen manejando, porque no podemos organizar una alternativa para el cambio.

Mi hermana es más optimista, saca el lado bueno de las cosas, perdimos pero en nuestra localidad ganamos gracias al esfuerzo de todos, dice que si las dos lista opositoras sumadas le ganaron, a lo mejor en la próxima podemos triunfar en todo el territorio, es ver el vaso medio lleno, pero yo no puedo sacarme la bronca, de que pese al esfuerzo perdimos, debe ser mi lado pesimista que siempre tira para abajo.

Cuando cambiaran las cosas, cuando podremos tener el país que nos merecemos, o es esto lo que nos toca por ser así, porque la mayoría no se interesa, no participa, no se informa, prefiere vivir la vida evadiéndose de la realidad, o que alguien le haga un resumen de lo que tiene que hacer, de lo que tiene que votar sin tener siquiera la voluntad de pensar el porque.

Bueno, lamento abrumarlos con mi mal humor, es que a veces la impotencia y la injusticia me afecta demasiado, no puedo evitarlo, mañana quizás este menos enojada con el mundo y los políticos y florecerá el arte en mi pecho de donde las mariposas salen aleteando, alegrando mi vida.

COLORES, PINCELES, PALABRAS TRANFORMAN MI MUNDO

Hoy rodeada de pinturas, pinceles, cajas y angelitos para pintar, me siento mirando por la ventana el sol que se esconde y los pájaros posarse y volar.

Pintar, es una de las cosas que me calman, me transportan a otro lugar y concentrada en los trazos del pincel, mi mente vuela a un universo donde los colores surgen por si solos, los rojos y violetas se mezclan con los amarillos y celestes, los brillos con los opacos, y sin darme cuenta en pocos minutos esa imagen blanca me devuelve una mirada turquesa y arco iris de colores que me asombran, escapan de mi mano cual mariposa, porque que es otra la mano que mueve el pincel y elige los colores, mi mente no esta allí, solo vuelve al ver el resultado de la obra .

Y entonces, veo mi pieza, con mi computadora, ramonita, mis pinceles, mis pinturas, el aroma a sahumerio que cubre el aire y la luz del sol que se parece apagar para dar lugar a la luz más tenue de la luna, a mis pies mi compañera duerme protestando porque el volumen de la música o el olor a humo interrumpe su sueño, ante un movimiento se levanta y pide una caricia, la hija esta en el patio desde aquí escucho sus ladridos y sus corridas, ella es más joven y aún corre a los pájaros.

Dejo la pintura, me siento frente a ramona y pienso en que debo escribir, las palabras surgen como los colores casi sin pensarlas, sin notarlo, ahí están expresando mi pensamiento y mi sentir, la calma se puede sentir, hoy estoy en paz, seguro ustedes ya lo notaron o lo pueden adivinar.

LOS HOMBRES DE NUESTRA VIDA

Hoy quiero dedicar esta entrada a esos seres extraordinarios que nos acompañan y nos aguantan, que siempre mencionamos al pasar en el blog, otra cosa que tenemos en común con mi amiga marta.

Mi familia es muy particular, en ella las mujeres tenemos un carácter fuerte, fuimos educadas para mantenernos solas y no depender de ningún hombre, por eso mi papá quería que estudiáramos y tuviéramos un título, un grande mi viejo, por eso al momento de la convivencia se nos hace difícil ceder, conciliar posiciones, acordar algo en común, pero encima de males somos mujeres impulsivas, queremos las cosas ya, ahí es donde aparecen nuestros hombres para ponernos el freno de mano, y calcular, tomar medidas, ver nuestra economía y gastos futuros, pensando cual es el mejor momento para hacer la compra, todo esto lleva unos meses, entonces nosotros explotamos por la lentitud, pero sabemos que es lo mejor, por eso están aquí.

Son nuestros opuestos, son la calma ante el tornado, la paciencia ante la aceleración, la sensatez a la locura, son la palabra ante el grito, el calculo a la compra, son todo eso que necesitamos.

Desde mi papá que es el mayor paciente del mundo porque es el único que aguanta a mi viejo, mi marido que me soporta a mi y mis tíos, primos y abuela están pensando donde ponerle la estatua , por estar todavía conmigo, mi hermana menor tiene el suyo pero o mantiene oculto, a lo mejor lo conocemos el día del casamiento porque tiene miedo que si nos conoce antes salga espantado, por último y no por eso menos importante esta el compañero de mi hermana mayor, el pobre también tiene todas las virtudes necesarias para aguantar a las mujeres de mi familia, por eso hace tanto que esta con ella, el es uno de mi seguidores, a veces lo peleo en los comentarios y él también, por el se me ocurrió escribir esto, para homenajearlo porque mañana es su cumpleaños, felicidades, a él y a todos los hombres que hacen que nuestra vida valga la pena vivirla, gracias.

MANUELA SAENZ, LA LIBERTADORA DEL LIBERTADOR.

El tema de hoy, estuve varios días pensando como escribirlo, porque se trata de un personaje importante de latinoamérica y no quería cometer errores.

Manuelita nació en Quito en 1797, al morir su madre estuvo en un colegio de monjas, en verdad esta etapa de su vida desde el nacimiento hasta su casamiento, tiene varias versiones algunas dicen que después de unos años volvió a vivir con su padre y su madrastra, otras versiones dice que solo salio del colegio por un rescate de un hombre con el que se fugó. Luego se casa con un ingles que la doblaba en edad y se muda con él al Perú, ahí comienza a reunirse con los patriotas y entre charlas crea los aires de libertad, se encargaba del correo de los libertarios conspiraba contra los españoles todo lo necesario para preparar la llegada de San Martín que por su participación le dio la "Orden de Caballero del sol ". Después de separarse de su marido del que no tenía muy buenos comentarios, decía "que era igual que hablar con una pared que no sabía lo que era sonreír", vuelve a Quito con su padre, siguió con las tareas libertarias y cuando ingresa Bolívar triunfante dicen que le arrojo una corona de flores y da justo en el pecho del libertador quién subió la mirada y la saludo, esa noche en el baile de bienvenida le dijo "señora si mis soldados tuvieran su puntería ya hubiésemos ganado esta guerra hace años", se unió a Bolívar y lucho con él en muchas batallas, una de las veces que se separaron los opositores la expulsaron y él la llamó a su lado. Una noche que el aire traía olor a traición, ella salvo la vida de Bolívar al enfrentarse a los sicarios y cubrir su huida, desde ese momento Simón Bolívar la llama "la libertadora del libertador".

En su tiempo, fue severamente criticada por su actitud extrovertida y por la influencia política que llegó a tener, por lo que fue desterrada, no pudo morir en su tierra, ni conseguir la herencia y su dote al morir su marido.

Estando en Perú recibió la visita de un escritor ingles que quería saber sobre la vida de bolívar, ella les mostró las cartas y los documentos públicos que guardaba, también estando enferma poco antes de morir recibió la visita de Giuseppe Garibaldi, quien quería conocer a la mujer que había estado con bolívar y se quedo con ella hasta su muerte, la que tuvo lugar un 23 de noviembre de 1836, sus pertenencias fueron quemadas incluyendo todos los documentos públicos de la época liberadora y las cartas de Bolívar, fue enterrada en una fosa común.

Muchas décadas después de su muerte historiadores omitieron su vida de sus obras sobre la campaña libertadora, solo mencionándola como la amante del libertador, reduciendo su figura y participación a una condición denigrante, incluso algunos pensaban que mencionar su relación con Bolívar perjudicaba la imagen del libertador, por lo que prohibieron y censuraron los libros que mencionaran a Manuela, hasta mediados del siglo XX, donde aparecieron algunas biografías donde reivindicaban su figura. En los últimos años, sus restos fueron exhumados de la fosa común y repatriados, se los reconoció por la cruz que poseía que le regalo bolívar y nunca se quitaba, volviendo de este modo hace poco a su patria.

Esta mujer Libertadora de Perú, Ecuador y Colombia, honrada como Caballera del sol y libertadora del libertador, importante líder revolucionaria de latinoamérica y feminista, tuvo que esperar más de un siglo para que la historia la nombre y mucho más que eso para volver a su tierra. Como siempre las mujeres que en su época tuvieron un papel importante en la liberación de sus países o lucharon blandiendo sables a la par de los hombres, son olvidas o escondidas por la historia y solo se menciona de ellas su situación sentimental de amantes, denigrando su papel y su importancia en la historia solo por ser mujer.

La foto que ilustra la entrada muestra a Manuela usando la orden del sol que le diera San Martín.

LA BODA DE MI MEJOR AMIGO

Hoy vi por décima vez esta película, recuerdo la primera vez, me sentí tan identificada que lloré como una loca.

Mi mejor amigo, ese con el que compartía todo horas de estudio, caminatas, charlas, consejos sobre mujeres, novias, amantes, salidas, bebidas era lo más cercano que tuve en una relación, era solo mi amigo, pero en mi corazón deseaba que fuera algo más, soñaba que me besaba y tomaba en sus brazos como tantas veces me contó que hacía con ellas, me convencí que ninguna valía la pena, solo yo, que lo conocía a la perfección, su locuras , sus nervios, sus problemas, sus debilidades, sus sentimientos, sus secretos, quien mejor que yo para quitarle la soledad que le dejaban los encuentros cortos con sus mujeres, mi soledad me pesaba mucho, ya me había resignado a ella, hasta que en sus ojos verdes halle la luz que buscaba y me creí enamorada o tal vez lo estaba, no lo sé, hoy mis sentimientos se confunden.

Pero un día me contó que salía con una adolescente, le advertí que tuviera cuidado, que no me gustaba eso, que no jugara con ella, en el fondo me daba pena la muchacha conociendo los antecedentes de don juan de mi amigo, pero el que siempre se cuidaba, que dejaba los sentimientos de lados cuando emprendía una relación, se descuidó y ella quedo embarazada, un verano tan rápido como el vuelo de un pájaro, volvió de su ciudad con una esposa y un niño, tarde una semana en digerir la noticia y un mes en entender sus razones, como pudo dejarse engañar así, yo lo descubrí enseguida, el tardo tres años de matrimonio para notarlo, así sin avisarme, sin llamarme, sin advertirme, tan rápido como la conoció se casó y ni siquiera tuve la oportunidad para impedirlo o hacerlo ver la realidad, creo que él en el fondo lo sabía, por eso no quiso comunicármelo para no escucharme.

¿DE QUÉ LADO ESTÁS?

Así comenzó la conversación con mi amiga, ¿de qué lado? como si alguien pudiera elegir un lado. Tres días atrás me había comunicado su separación y yo que creía que eran la pareja perfecta, con dos hijos divinos, una casa, trabajo, todo en doce años de convivencia, me parecía estar viendo una película, donde yo era el espectador, tarde varias horas en comprender la situación, un engaño, otra mujer y el desgaste de la relación hizo el resto.

Como no me dí cuenta, no vi las señales, cuando salíamos con los chicos a cenar los ocho, a jugar en la plaza, parecía estar todo bien, fue un golpe duro, creer que una relación es para siempre y que todo esta bien , para amanecer un día sin la fantasía y solo con la realidad de que mis mejores amigos no estarán otra vez juntos.

Pero yo que creía que ese era el final, resulto ser el principio de una agonía terrible, se suponía que yo debía elegir con que amigo debía quedarme, si con ella la víctima del engaño o con él el villano que decía que ella no lo escuchaba, no le prestaba atención y que no dejaba que la tocase hace meses.

Destruir una familia ya es bastante terrible, que los hijos crezcan sin sus dos padres es complicado, pero encima sentir que tenía que elegir y perder un amigo era mucho para mí, intenté seguir con mi amistad por separado con los dos, pero era tedioso escuchar los reclamos y las justificaciones de uno y otro, mi cabeza estaba por explotar y cada comentario mío parecía generar una discusión , entonces estas de acuerdo con ella o claro justificálo total que yo me joda y a coro aunque en días separados repetían estas de su lado.

Como uno puede estar de un lado u otro, si hasta hace dos meses los dos eran mis mejores amigos, porque hoy tengo que abandonar a uno, solo para contentar al otro, la situación se hizo insoportable y cuando mi amiga me dio el ultimátum diciendo de que lado estás, tome la decisión, de ninguno y me aleje con el dolor de la perdida en mi corazón, creyendo en ese momento que era mejor tomar distancia de los dos, para regresar con las aguas mas calmas, pero el tiempo fue pasando y ellos formaron una familia de nuevo, pero yo no estaba ahí para conocer sus nuevas parejas, ni sus nuevos hijos, así fue como perdí a mis amigos, ellos fueron los que se separaron, pero en verdad no solo se perdieron ellos, sino que los dos me perdieron a mi y yo los perdí para siempre. Se que están ahí, solo debo acercarme, pero reiniciar la relación me parece agotador y tengo miedo que me obliguen otra vez a elegir.

LOS PEQUEÑOS MOMENTOS DE FELICIDAD

Dicen que la vida hay que disfrutarla de a momentos, cada simple instante de felicidad hay que exprimirla para cuando los días se ponen tristes, ayer tuve uno de esos momentos mágicos, algo que es tan simple como una cena familiar, una charla entre comida de las vivencias del día se transforman en un momento especial.

Los relatos del mayor contando con lujo de detalles el acto que presencio en la escuela sobre San Martín, los aportes del menor sobre los juegos a caballo simulando los granaderos para el acto del viernes, los juegos con pinturas, esos momentos en una mesa sin televisión solo charla amena.

Yo atesoro esos recuerdos en mi caga mágica donde se unen a otros, una tarde leyendo un libro bajo el sol de la siesta mientras un coro de cachilitos me sirven de música de fondo, un tarde de juegos con mis hijos en la plaza, una siesta pintando bajo el sol que entra por mi ventana escuchando música y con aroma a violetas saliendo de mi hornito, un instante con mi plantas en el jardín todo eso y mucho más guardo en el cofre de los recuerdos son los instantes de placer y felicidad que desentierro cuando los días son grises y la tristeza lucha por salir.

Esa cadenas de sucesos de pequeños momentos y otros que vivo con mi amor son los que te animan a seguir cuando las fuerzas flaquean y nos cuesta dar el paso para salir.

Hoy me aferro a ellos, y aunque el día este nublado y el silencio cubra mi casa, en mi mente se mezclan, los ruidos de los cachilos, las risas de mis hijos, los aromas a violetas y los besos de mi amor, todos unidos en la olla de mi corazón transformándose en el arco iris del que emerge mi alma plenamente feliz.

LOS CUENTOS RELATOS EMOCIONANTES

Hoy termine un libro de Isabel Allende, Eva luna, lo que me gusto de la trama, no voy a contarle el libro por si les interesa leerlo, es que una niña para olvidar los sinsabores de la vida que la llevo a trabajar de muy pequeña, comienza a contar cuentos, cuya trama se basaba en su propia existencia o en relatos mágicos de sitios que nunca visitó.
Entonces, recordé mi infancia donde sin saber leer, tomaba las revistas y viendo los dibujos narraba una historia imaginando que dirían los textos, ante la mirada de mi hermana, que sabiendo lo que decía no podía creer las cosas que se me ocurrían con un simple dibujo.
Cuando nació mi hijo mayor, retome esa manía de inventar historias de la nada, el elegía los personajes que casi siempre eran animales de color extravagantes, perros violetas, osos azules, gatos rojos y yo tejía una telaraña alrededor de ellos, donde eran amigos, jugaban hasta cansarse y regresaban a casa donde la mamá los esperaba para comer y escuchar sus aventuras del día.
Ahora escribo historias de otro tipo, me gustan los cuentos policiales, llevo escritos algunos, a lo mejor algún día les muestre alguno por este blog, de hecho en mis entradas algunas son de ficción, pero creo que ustedes no notan cuales son ficción y cuales no.
Los cuentos cuando son contados de generación en generación son algo increíble, muchos de los datos históricos de hoy en día son relatos que pasaron de boca en boca, leyendas, relatos de lucha, de príncipes, de casamientos entre reyes, de bandoleros transformados en héroes locales, toda una gama de relato que nutren hoy nuestra bibliografía, fueron en un principio cuentos o canciones, me asombra lo que puede hacer un libro, un relato, un cuento y cuando se leen en voz alta para los niños, poniéndole clima de suspenso o entonaciones especiales o gritos, el clima de esa pieza se transforma y ellos viajan por el mundo o al centro de la tierra o son osos luchando, o conejos jugando carreras con tortugas. se que la finalidad del cuento es que se duerman pero a veces me entusiasmo tanto que los despierto más y recién al tercer cuento se duermen.

CUANDO LOS CASTILLOS DE CRISTAL SE DERRUMBAN, TU ESTAS AHÍ

Hoy escuchando una canción de Rosana, meditaba sobre sus frases, "no te tragues la pena porque no estamos muertos", " no permites que te anuden la respiración"," tengo miedo que se rompa la esperanza, que la libertad se quede sin alas, tengo miedo que haya un día sin mañana, ...no te rindas no te sientes a esperar" "solo pueden contigo si te acabas rindiendo, si disparan por fuera y te matan por dentro" "llegaras cuando vayas más allá del intento".

Siempre me asombro de como algunas canciones te tiran para arriba, porque cuando tu mente se nubla, sus letras te dicen que hay mañana, solo tienes que levantarte y hacerlo, tomar las riendas de tu vida y guiarla al camino correcto.

Cuando me rindo, porque los castillos de cristales que formo poco a poco para mi futuro, una frase disparada a mi corazón me derrumba el esfuerzo, a veces sin intención, los que te quieren creen que te animan y solo te minan el futuro, entonces debo otra vez comenzar pieza por pieza a armar mi castillo otra vez, ya han tumbado tantos en mi vida que siento que es un esfuerzo sin sentido, pero soy fuerte, miro de vuelta mi futuro , lo intento con esmero, esperando que la magia me transforme el animo y volver a empezar con energías renovadas, de apoco, con miedo mirando a mi alrededor, temerosa de que se acerquen asechando mi fortaleza, que vuelvo a armar.

Hoy siento que el aire esta cambiando, no me doy por vencida ante mi futuro incierto, solo necesito que estés ahí conmigo, en silencio acompañándome o con frases que me identifican o me animan, porque me hacen sentir que alguien, en algún lugar del mundo esta acompañándome, sin rostro, solo palabras, nombres, países, a alguien le interesa como estoy, alguien quiere verme bien, y a la distancia, me mandan fuerzas, abrazos, secan mis lágrimas con su mano invisible, con sus palabras de aliento, con sus consejos, con su mirada a un futuro que creen prospero para mí. Gracias amigos por estar ahí, en silencio o comentando mis escritos, porque hoy son el alimento de mi alma, aunque solo conozcan esta Sara por sus escritos, les importo y eso para mi hoy es mucho más que un abrazo.

CAMBIOS DE AIRE, LA MENOR ESTA EN CASA

Hoy desperté con la noticia que mi hermanita, mi bebé llego desde lejos a pasar el fin de semana con nosotros, cada vez que viene parece querer ganar todo el tiempo que la distancia le roba con sus sobrinos y su familia, juega horas enteras sin parar a todo lo que sus sobrinos quieren, dividiéndose entre las demandas de uno y otro, de niñas jugabamos, hoy los encuentros se limitan a largas charlas.

Siempre le digo mi bebé porque es la menor y aunque solo le llevo cinco años, desde pequeña la adopte como una muñeca, la hacía dormir, le cantaba y cuando me enojaba y armaba mi valija para irme con solo siete años, lo único que me detenía era verla dormida en la cuna y no saber como iban a ser esos rasgos como crecería, no verla crecer era lo único que me hacía desarmar mi maleta y enfrentar mi enojo.

Quise mostrarle el mundo, enseñarle todo pero ella sola descubría las cosas, si aprendió a andar en bicicleta ella sola, hoy viene a renovar el aire de esta ciudad y mi humor en decadencia.

Su sonrisa, su tonada a otra provincia es lo bueno de verla y reírnos, solo verla me alegra, tenerla cerca, llenarla de preguntas sobre su trabajo, su vida , sus amigos, su ausencia me deja un vacío que las llamadas telefónicas no llenan, encima cada llamada es disputada por mis hijos que me arrebatan el teléfono para contarle todo, y pasa de manos en manos ante la risa del otro lado de la linea y todo lo que quería preguntarle se me borra de la mente y solo la dejo que hable para escuchar su voz.

La extraño tanto que es como si me faltara una pata de la mesa familiar, la otra siempre está, para escuchar, para retarme, para bancarme, para darme asilo en mis bajones, pero ella es otra cosa, es mi bebé y siempre lo será, hoy esta conmigo solo eso importa mañana cuando parta, será tan dolorosa la despedida como cada vez que nos llenamos el corazón de su presencia y luego en un minuto su ausencia vuelve y nos lleva tres días volver a la rutina sin pensar en ella. Pero hoy voy a llenar mi alma de sus risas y atesorarlas para tenerla cuando me sienta mal.

LA HOJA EN BLANCO

El otro día un lector de Perú me dijo que tengo una hoja en blanco para escribir mi futuro, tenés razón Juan hoy tengo que pensar, que voy a hacer con mi futuro.

Ahí esta, obligada por las circunstancias frente a mi la hoja en blanco, la miro pensando que escribir en ella, pienso en los conocimientos adquiridos en años de estudios de abogacía, de docencia, a mis ganas de escribir y pintar, me enfrento a las presiones de cambiar mi vida, a mis ganas de comenzar de cero.

Vuelvo a mirarla, tomo la pluma, reflexiono, que es lo mejor. Mido mis aptitudes, mis ventajas, mis capacidades, la observo y me quedo quieta con este futuro en blanco ante mis ojos, la tristeza me nubla la vista, las lágrimas me invaden, pero te miro, se que estas ahí solo debo encontrar el camino hasta vos, las palabras justas para escribir, la inseguridad de no saber como seguir esta presente, pero hoy te miro con la certeza de que pronto todo va a cambiar y tus blancos se llenaran de colores y palabras que me guiaran a la felicidad.

Dicen que dios hace las cosas por algo, que nada de lo que nos ocurre es aleatorio, todo en el universo tiene un porque, hoy tal vez no lo veo , solo veo las consecuencias de quedarme sin trabajo, solo tengo la furia de la injusticia de años de trabajar y estudiar, perfeccionarme por nada, pero este fin, es un comienzo, uno con una hoja en blanco, solo debo descubrir que escribir en ella, cuando lo sepa se que la tristeza se irá, las lágrimas se detendrán, y yo comenzare mi vida de nuevo. Una vida que me llevará a un lugar mejor y no la vida y el trabajo que me llevo a querer terminar con ella en una decisión terminal, una vida que otros eligieron por mi, hoy puedo elegir mi propia vida, todavía la angustia me aturde los pensamientos, tal vez mañana sepa como seguir.

CUANDO EL HERMANO NO ES PARTE DE LA FAMILIA

Ayer mirando esta historieta recorde los primeros momentos de mi hijo como hermano mayor, estaba algo confundido, y si bien al principio no aceptaba la llegada de esa persona al hogar, pero lo quería sin darse cuenta.

Pero un día que festejaron la semana de la familia en el jardín, dibujo a la familia en una hoja grande, solo dibujo al padre, a mi y a él, esto duro mucho tiempo nosotros notábamos la ausencia del hermano en la familia, pero optábamos por no decir nada hasta que un día se lo dijimos y mirando el dibujo como asombrado sin entender los que le explicábamos dijo, me falta el enano, apodo que en ese momento tenía el hermano, si ahora el también es parte de nuestra familia, tenes razón, ahora lo voy a dibujar.

Supongo que si para nosotros es difícil adaptarse a un nuevo miembro en la familia para él que hasta ese momento era el único debe ser mucho peor aceptarlo .Debe ser algo normal en los pequeños acostumbrarse a que en el dibujo de la familia también debería estar su hermano o será que tiene que ver con la aceptación psicológica de su presencia.

Hoy cuando los veo jugar, pese a la diferencia de edad, me gusta pensar como serán en el futuro y quiero creer que van a ser compañeros, que si hoy su hermano mayor es su héroe, en el futuro será su defensor, su guardaespaldas, que se van a ayudar siempre que se necesiten, que todo va estar bien si su hermano esta ahí, para escucharlo, aguantarlo, aconsejarle como lo somos mis hermanas y yo.

CUANDO LA TRISTEZA ME INVADE EL ANIMO

Hoy tengo un día de tristeza profunda, mi encuentro con los médicos del ministerio me producen esa sensación de desamparo y angustia, de no saber que me depara el futuro. Es como estar en un pozo profundo sin saber la salida.

Cuando no puedo manejar mis sentimientos o estados de ánimo, parece que el mundo no me entiende, una soledad me cubre el pecho y una desesperación me invade el alma.

Me reconozco débil, no soy como hércules que desafío los males del mundo, en mi frágil cuerpo las energías son escasas, la esperanzas van y vienen como las alegrías y la paz.

Perdido en el pañuelo de amargura, dice una canción de Joaquín Sabina, el siempre tiene las frases exactas para describir mis pensamientos, como el tango, como los poemas de Benedetti o Neruda.

Solo escuchar sus canciones o un tango cantado por la gata Varela, me hace sentir acompañada, comprendida, alguien en algún lugar del mundo siente y piensa como yo.

Como sentir el olor de mi bebé mientras duerme aferrado a mi brazo, o escuchar la respiración del mayor cuando se extiende abarcando la cama, parecen ángeles, puestos en este mundo solo para recordarme porque estoy aquí.

Y es así, si sigo en este mundo es por ellos, porque cuando las garras de la muerte me tentaban, aprovechando mi tristeza profunda y mi sin sentido de la vida, fue el llanto del pequeño el que me hizo reaccionar y el hecho de pensar que el mayor me iba a encontrar abrazada a la muerte y esa iba a hacer su ultima imagen de su madre, que su mente no tenga esa imagen fue lo que me hizo pasar la noche, una noche tan corta y extensa como mi vida.

Hoy siento que el sufrimiento es el peor de los males, no saber como seguir, no saber que hacer, que pensar, que es lo mejor, los médicos sin saberlo te llevan al abismo del sin sentido de la vida lo hicieron hace un año y lo hacen cada vez que me ven.

Por las paredes ocres se desparrama el día, así pasan mis días como dice Joaquín, vivo en calle melancolía, quiero mudarme al barrio de la alegría pero siempre que lo intento a salido ya el tranvía, voy a terminar con esta frase, espero que la entiendan, y comprendan mi estado de animo, no siempre escribo textos de humor, ya lo saben, hoy es uno de esos días.

UN DÍA DEL NIÑO AGOTADOR COMO MIS HIJOS

Ayer disfrute de mis hijos como nunca, los homenajeados no pararon desde la mañana hasta la medianoche, a medida que iban llegando las visitas, jugaban con los nuevos regalos, les tuve que decir que se pongan el pijama y vayan a dormir porque todavía querían jugar.

Comenzó el día, con desayuno en la cama, juegos de fútbol, Bakugan, encastres de animales hasta que vinieron los abuelos y decoramos con guirnaldas, carteles y globos,vinieron los juegos de ping pong, esos duraron hasta que fuimos a la plaza y los dos estrenaron sus pelotas, además de hamacarse, subirse al tobogan, pasamanos, con los abuelos no nos alcanzaban las manos, para socorrer al más pequeño y jugar con el más grande, después de regreso a casa siguieron los juegos, batalla naval, estratega, tiro al blanco, solo pararon para comer y siguieron jugando, un día agotador, increíble que comenzó a las cero horas y termino a las cero horas del otro día, porque para que no me despierte a las siete de la mañana, intrigado por sus regalos se los dí después de las doce y ahí jugaron con sus rompecabezas, encastre autito a control remoto y pelotas hasta la una que les dije que fueran a dormir, así descansaban para su día, el resto ya se los conté.

A parte de terminar agotados, con el padre nos dolían las piernas de tanto jugar a la pelota, casi me rompen un vidrio porque con el frío la mesa de ping pong, entro a lo que comúnmente es la cancha de fútbol y la pelotita rebotaba por todos lados asustando a mis estatuas que parecían esquivar los golpes y el vidrio de la ventana retumbaba como mis gritos, pidiendo que jueguen más despacio.

Es el primer día del niño que no planifico y salio re bien sin espectáculos ni atestaderos de gente y chicos, la plaza donde fuimos a jugar era tranquila, solo quedamos los abuelos, tíos y papás cansados, porque ellos eran capaz de jugar con autos, pelotas y estratega hasta la mañana de hoy, con esa energía que caracteriza tanto a los chicos de hoy, con los tíos no recodábamos que nosotros jugáramos tanto sin parar, ni que nuestros juguetes fueran tan sofisticados, pero estos son nuestros niños de hoy, distintos a los de ayer y tal vez también distintos a los de mañana, cuando sea abuela espero disfrutar de mis nietos y reírme al ver a mis hijos agotados por el torbellino de energía que despliegan los suyos.

LAS COMPRAS DEL DÍA DEL NIÑO

Hoy, es el día previo al día del niño, como siempre mi hijo pidió lo más solicitado, desde que aprendió a hablar pide lo que ve en la tele o esta de moda, entonces con el padre nos recorremos todas las jugueterías, tiendas de un, dos y tres, casas de electrodomésticos, sin éxito tratando de encontrar lo que ya esta agotado en la ciudad y alrededores.

Este año, no pidió un juguete, pidió la jabulani, la pelota del mundial, entonces nos toco recorrer casas de deportes, casas de venta deportivas truchas, solo para enterarnos, que desde hace meses esta agotada y no hay ni acá, ni en buenos aires, ni en toda argentina.

Tuve que mostrarle que estaba agotada, para que de mala gana elija otra pelota, cosa extraña porque el juega al basquet, pero con la fiebre del mundial se le dio por jugar al fútbol, por suerte desistió del otro regalo que era una patineta de dos ruedas con centro movible, el que nunca se subió a una quería, comenzar por la profesional, dijo que no, al ver que el chico que le mostraba como se usaba tenía el brazo quebrado por andar en esa.

Siempre que llega esta época o navidad o reyes me acuerdo de la película de swaizeneger, creo que se escribe así, donde buscaba el juguete para el hijo y hacía lo imposible para conseguirlo. Por suerte el más chico habla pero no pide todavía y se conforma con cualquier cosa.

Esto de las compras para los chicos es una odisea, los lugares atestados de gente, las vendedoras que te muestran primero los juguetes que cuestan más caros, para después mostrarte los que están a tu alcancé, porque pagar trescientos pesos por una pelota de fútbol que va a terminar en mi cocina estrellada contra algo, ni loca o un tren que larga humo de doscientos pesos, es una locura lejos de mi presupuesto, pero entre compra y compra uno termina gastando un dineral igual.

Pero ahí no termina la cosa, porque mi hijo planea hasta el ultimo detalle de su día, un desayuno especial, su comida favorita encargada a su abuela y su postre, después van a jugar a las plazas o a ver espectáculos para niños en lugares donde hay tantos que uno los pierde de vista enseguida y tiene que recorrer la plaza entera para ver donde están, entre los gritos y corridas si no terminas en el suelo atropellada por uno, o con un pelotazo en la cabeza, tu hijo no te escucha cuando lo llamas y como siempre se aburre enseguida de todo, entonces vamos de plaza en plaza, hasta que oscurece o el frió determina que su día acabó, para jugar hasta medianoche con los regalos en casa. Agotador no, para los que están pensando en tener hijo. Pero lo único bueno,por eso lo deje para el final es la felicidad enorme que nos deja al ver su enorme sonrisa por ser el homenajeado todo el día.

LOS TÍTULOS Y EL ESFUERZO

Hola amigos lectores, ayer no pude escribir porque me la pase de médico en medico y eso que hoy me toca ir a otro médico, yo confío en estos profesionales de bata blanca impecable, pero cuando sigan haciéndome análisis sin saber que me pasa los mando a todos al carajo, con su profesionalismo y todo.

El otro día, con mi marido mirábamos una entrevista a René Favaloro, una persona excepcional y decía en esta entrevista que nada se gana sin esfuerzo, que podes ser el más inteligente pero que si no te esfuerzas no llegas a nada, que hay que estudiar en cualquier lugar y momento.

Entonces, recordaba mis épocas de estudiante secundaria, donde estudiaba en el colectivo, porque mi trayecto duraba cuarenta minutos, o en la Universidad que estudiaba en un banco de la plaza, en el aula vacía que encontraba, o en el posgrado que con dos hijos y uno de ellos bebé, estudiaba en el cole, mientras iba a trabajar, en el baño, en el momento que el bebé dormía y cuando se despertaba lo sentaba al lado mío y el pobre tenía que escuchar horas de filosofía o pedagogía, mientras jugaba con su sonajero.

Es cierto, pensamos con mi marido, la vida de él fue distinta, desde pequeño trabajo, vendiendo pan, en la secundaria ayudaba en una carnicería, y estudiaba, cuando comenzó la facultad trabajaba todo el día en una carnicería y a la noche estudiaba e iba a la facultad, tuvo que abandonar y termino estudiando en un terciario, hoy estamos contentos porque pudo retomar su carrera, pero el esfuerzo es el doble porque con dos hijos y una casa que mantener los momentos para estudiar se dividen en pequeños instantes, en el baño, en la cocina mientras mira la comida o en algún momento donde los chicos duermen.

Para mi, es indispensable demostrarle a mis hijos,la importancia de estudiar, de tener un titulo para pelearle a la vida, porque los que reciben trabajos bien pagos sin nada son muy pocos, a la mayoría nos cuesta conseguir trabajo, como nos costó estudiar, el esfuerzo, nos prepara para enfrentar las dificultades del trabajo, ese ejemplo quiero que se lleven , que me vieron estudiar a mí y ahora lo ven estudiar al padre.

Espero, que ellos aprovechen la oportunidad de estudiar sin dificultades, en el momento preciso, como siempre les decía a mis alumnos, aprovechen ahora que no tienen otra obligación que estudiar, que sus padres pueden mandarlos a una universidad o terciario, porque cuando se den cuenta tendrán un titulo en la mano y eso les servirá para conseguir un trabajo, en este país, a lo mejor no es lo que esperan, pero seguro será uno mejor que si no tuvieran un título.

A veces, pienso que no soy muy realista,porque veo a los ingenieros siendo remiseros, o a los contadores trabajando de empleados bancarios, pero si algo me dejaron mis viejos es la idea de que por más que sea mujer, tenía que poder mantenerme sola en la vida y un titulo te da esa oportunidad y les resulto muy bien, porque mis hermanas y yo con un título en la mano nos mantenemos, ellas están sola y pueden pagar alquiler, comprarse cosas y vivir bien yo lo tengo a mi amor y entre los dos mantenemos una casa y una familia, no trabajo de abogada, pero eso no me importa, el no trabaja de técnico en administración pero los dos tenemos trabajos seguros y eso hoy en día es mucho pedir, y lo obtuvimos por los títulos que con esfuerzo logramos conseguir.

UN DÍA NEGRO

Hola amigos, ayer fue uno de esos días negros, donde todo te sale mal, miras a tu alrededor por si te esta rondando un gato negro, miras el calendario para ver si es marte trece, hasta que te das cuenta que no , que solo es un mal día.

Desde la mañana, tuve que levantarme temprano para hacerme análisis, no que eso me moleste, pero madrugar para mi es una tortura, después de preparar mis hijos para la escuela y jardín, tuve que hacer trámites. En el primer lugar me dijeron, que no podían recibirme los papeles, de vuelta en casa, llamé por teléfono y fui a otro lugar donde aparentemente me recibirían los papeles, al llegar estaban mal y tuve que volver a casa, para imprimir otros documentos, pero como siempre ramona estaba lenta y encima no me andaba la impresora, le pedí a una amiga que me los imprima, después de varios minutos con varios adultos y una adolescente tratando de imprimir, no logramos hacerlo, el auto me fallaba, y cuando terminé el lugar había cerrado.

Intento calmarme y tomar unos mates, al prepararlo se me cae en la pileta, el agua se me hierve, la estatua que estaba pintando perdió la nariz en el viaje. Intenté imprimir por tercera vez, y las hojas me salían dobladas o no las tomaba la impresora.

En ese momento, me dije, mejor me siento porque como estoy, soy capaz de quemar la casa sin darme cuenta. Perdí en encendedor, la lapicera se me fue por un agujero del bolsillo de la campera, hacía un frío terrible y yo sentada, no quería enchufar nada, ni prender nada, así me quedé, un rato, luego decidí dormir y cuando me levante dije, voy a hacerlo con el pie derecho haber si me cambia la suerte.

Todavía no sé, recién me levanto espero que sí, porque anoche no podía dormir de las pesadillas que me perseguían, donde todo me salía mal, como en la realidad, pero en los sueños siempre es peor, solo me despertaron los besos del perro de mi hermana, que al no estar acostumbrada me dieron un susto de madre, en la oscuridad una sombra se acerca despacio y te lame la cara, hasta que reaccione que era el perro, me quedé helada.

Bueno, los días pasan, los malos momentos se van, por las dudas todavía no intenté entregar los papeles, no sea cosa que no me los reciban de vuelta, esperaré un día donde la suerte esté de mi lado, cuando será lo ignoro, por ahora se hirvió el agua y tome un té, eso es tomar lo malo y transformarlo en algo bueno sin ser pesimista, vamos Sara todavía.

CUANDO NOS DICEN ADIÓS

Cuando el amor nos deja , uno siente un vacío, una desesperanza, pareciera que le golpearan el corazón, esa tarde no me dijo adiós, prefirió despedirse en silencio, su mirada se cruzo conmigo a la distancia y yo sabía que era el final.

Atesore en mi caja sus regalos, los miraba y recordaba cada instante a su lado, los sueños que construíamos juntos se evaporaron, como el rocío cuando el sol alumbra a su lado.

No te vi por un tiempo, aunque sabía de vos porque mis amigos te nombran en secreto, después te quise enfrentar, saber la verdad de tu ausencia, pero solo pude entregarte mi caja con recuerdos y mi tristeza.

A veces, cuando perdemos un gran amor, parece que es el último, el mejor, solo nos sentamos a sentir su ausencia, sin pensar en el futuro, porque todo era con él, la casa que soñamos, el perro que nos acompañaría, los hijos que no tuvimos, las tardes en las plazas que nos perdimos.

Solo quedan recuerdos de tus besos, tus abrazos en las noches de invierno, tus dulces caricias atesoran mi rostro, y tu vos calma siempre alegre extraña mi mente apasionada.

El muro nos divide, la suerte ya esta echada, pero mi alma no se resigna a perderte, mi corazón no quiere olvidarte y mis manos luchan por abrazarte.

Se que es el adiós, se que no volveré a verte, pero en este instante estas conmigo aunque sea en recuerdos, y en sueños largos, en los que sonreímos.

LA GRAN MADRE

Hoy estuve dando vueltas en mi cabeza los temas que iba a escribir, estaba entre Manuela Sáenz o la Gran madre. Como podrán darse cuenta opte por la segunda, para hablarle de esta gran libertadora ya tendré tiempo. Porque parece que a mis lectores la mitología no les gusta. Así que decido insistir con este culto antiguo y actual a la vez.

En todas las culturas antiguas, se veneraba a la gran madre, representada en la tierra, desde los sumerios, hindúes, egipcios, romanos, griegos, hasta las antiguas culturas mapuche, azteca, inca, se la consideraba la diosa de la fertilidad, relacionada con los cultivos, todo lo referido a la naturaleza, otras culturas como la celta agregan la diosa luna, relacionada con todo lo que tiene que ver con las mujeres, las energías, las mareas, lluvias, nacimientos.

De esta unión de creencias, hoy podemos deducir que la diosa madre es la representación femenina de Dios, así lo entiende actualmente los adeptos a la gran madre, su energía se representa en la naturaleza, en la tierra, en los arboles, en la luna en las energías que mueven el mundo natural, en el agua fuente de energía. Es decir los elementos como los conocemos desde hace tiempo están relacionados con el culto de la Gran Madre, algunos agregan la luna como fuente de energía también.

Este lado femenino de Dios, representado por los cristianos con María, nos enseña que la energía esta ahí, cuando caminas descalzo por el pasto o la tierra, cuando abrazas un árbol, cuando danzas en luna llena para cargarte de energía, cuando te bañas y descargas todas tu tensiones a la tierra, cuando salís afuera y respiras durante algunos minutos y el aire llena tus pulmones, cuando alrededor de una fogata miras a los que están contigo compartiendo ese momento y sentís un lazo especial entre todos, cuando miras los ojos de la virgen y decís oh María, sin pecado concebida rogad por nosotros que recurrimos a vos.

Es interesante, que durante siglos nos haya unido la adoración sin darnos cuenta a la misma diosa, distintas religiones, distintos siglos, distintas creencias, y la adoración sigue allí, fuerte como el primer día, amamos la tierra, las aguas de los ríos, la fertilidad, la misma cara femenina de Dios.