ENCUENTRO LITERARIO CON PREMIO SORPRESA

Hola amigos, no podía esperar a contarles mi fin de semana. Como el año pasado salí finalista de un concurso literario organizado por la editorial CEN de Córdoba. El encuentro se realiza en la ciudad de Los Cocos.
Fui con mi marido, el descansa mientras mira asombrado el hermoso espectáculo de las cierras que nos rodean, yo participo de talleres y rondas de lectura. Aunque este año pude disfrutar de momentos tranquilos con mi marido, mates en las galerías mirando el paisaje, escuchando el cantar de los pájaros, los silencios de la noche donde nos quedábamos hablando hasta la madrugada, mirando los árboles iluminados apenas por faroles.

Lo que más me gusta de estos encuentros es que conoces gente como vos. Les parecerá raro este comentario,  pero es muy difícil encontrar personas que se parezcan a mí, en mi entorno nadie se dedica a escribir y se lee poco aunque ahora de jubilada mi mamá esta leyendo más, mi papá siempre leyó en sus escasos momentos libres autores como Borges, Cortázar eran sus preferidos.
Pero más allá de la lectura, que comprenda la gente que te rodea, amigos, familia, compañeros de trabajo, lo que significa escribir y lo importante que es para vos expresarte a través de este medio no ocurre nunca.
Por eso estos encuentros es como hablar el mismo idioma, intercambiar opiniones, aprender de los demás, que otros que hacen lo mismo que vos puedan decirte lo que piensa de un escrito sinceramente, marcarte los errores, darte consejos.
Eso es lo que hace a un encuentro que en verdad es para entregar los premios algo más grandioso y especial.
El año pasado que fue mi primera vez fui con mucho miedo y con expectativas de ganar, pero uno aprende que en los concursos depende de la apreciación del jurado y de los criterios que tenga para evaluar el resultado de los mismos. así que este año fui con el solo objetivo de pasarla bien disfrutar del tiempo con mi marido y de las charlas amenas con las personas que ya considero mis amigos.
Pero para sorpresa mía "Gané una Mención de Honor", quedé tan asombrada que me quedé en la silla y mi marido me decía anda que sos vos empujándome por la espalda. 
Si una poesía mía fue premiada, pero para mi asombro no era la que más me gustaba ni pensé que tenía chance de ganar.
Así que amigos voy avanzando en este rubro que tanto me gusta y apasiona y aunque soy consciente de que un premio no me hace mejor escritora, es un reconocimiento a mi labor y me da fuerzas para seguir en este camino con tantos altibajos.
Gracias a ustedes por estar ahí y darme fuerzas para sentarme y obligarme a escribir, besos Sara 
La foto es de la entrega de premios.

CUANDO INTENTAMOS RECUPERAR UNA RELACIÓN

Hola amigos, espero que todavía estén ahí, al menos digan hola para saber que me leen y quedarme tranquila por el abandono de tanto tiempo.
Hoy quiero expresar algo que puede llamarles la atención, un punto de vista sobre el amor y las crisis de una pareja pero del punto de vista del hombre, se que en anteriores entradas me han dicho que parezco feminista por como escribo y he tenido que aclarar que no es mi postura, digamos soy neutral aunque a veces resulta más fácil para mí hablar desde el punto de vista femenino, espero que les guste.

PUDE CAMBIAR POR TU AMOR

Luché por ti con más fuerzas de las que conocía mi cuerpo.

Cambie mis horarios para estar más tiempo juntos, el romance se volvió mi arma de conquista, te brinde el amor que escaseaba estos años en nuestro matrimonio, fui más demostrativo, las charlas en pareja se hicieron cotidianas, no critique más tus comidas, no hice comentarios sobre la limpieza de la casa, no me disgusté cuando estabas en la computadora, ni te aisle de tus amigas porque me di cuenta que esos encuentros te proporcionaban la cuota de libertad que necesitabas.

Pero de nada sirvió tanto esmero, tanta energía puesta en nosotros, todos los hechos siguieron su camino y tu continuaste distante y dispersa.

Hoy te vas, silenciosa como la noche, tu cara de piedra sólida no me brinda una razón de tu abandono, miro llorando como vacías el ropero, juntas tus perfumes, tu cepillo es el ultimo eslabón que cortas conmigo y mis lágrimas parecen una excusa inútil para retenerte, pero en verdad mi sangre se derrama con cada uno de tus movimientos, dejando el corazón débil, destrozado y  hundido en el centro del  pecho.

No te busque, nunca dijiste donde ibas, comprendí la distancia como una posibilidad de recuperarte, me equivoqué,  hoy despierto del sueño de amor que me mantenía vivo.

Te vi con él y aunque no entienda porque lo hiciste, busqué algo que justifique tu decisión, solo hallé canas, un buen traje, un lindo reloj y el auto que nunca pude darte.

No me viste, lo sé, porque tu rostro sonreía mientras paseabas por la calle de su mano altiva.

Y me fui arqueado como un gato, el regreso a casa se hizo interminable, lo pasos no avanzaban en la vereda, pero mi mente divagaba en un torbellino de ideas, tratando de entenderte.

Luego lo supe, cuando en la computadora encontré tus charlas con él y aunque no pueda desprender mi corazón, ni desclavarte de mi mente, deduje que buscabas y no te dí, aunque sinceramente, cuando despiertes de este idílico romance verás sus defectos tal cual yo los conocí.

ANTE DECISIONES DIFÍCILES SOLO DÉJATE VOLAR

Hola amigos, hoy tengo ganas de escribir así que tendrán que aguantar mis humores de meses o semanas sin escribir y luego dos entradas seguidas.
¿Nunca  estuvieron ante decisiones difíciles que podían cambiar su vida?. Una oferta de ascenso, un cambio de trabajo, una separación o un casamiento, podría seguir enumerando ejemplos, pero ya me entienden, no?.
Este año fue uno de esos donde me enfrente a la necesidad de tomar varias decisiones que cambiarían mi futuro.
Uno se siente que esta frente a un abismo parado en el borde, tambaleando, buscando la soga que lo salve o que aparezca un puente que nos indique la decisión correcta, pero lamentablemente no aparecen y solo quedamos nosotros con miles de posibilidades en la cabeza, donde se nos ocurren las peores y las mejores consecuencias.
El sol no sale nunca en esa oscuridad, el frío se hace más intenso en esa soledad, porque solo de nosotros depende la respuesta, pero esta no sale de nuestro labios, se queda atrapada en el alma y nos obstruye constantemente la vida, porque el problema sigue en nuestra mente mientras seguimos con la cotidianidad de la rutina diaria.
Y retrasamos la decisión esperando que la respuesta nos llegue del cielo o que otro lo decida por nosotros. Pero el precipicio sigue allí y no se va a mover aunque nosotros recemos porque así sea.
Entonces decidimos tirarnos de la montaña y que sea lo que tenga que ser sin pensarlo más, porque entendimos que cualquiera sea la ruta nos llevaría al mismo lugar o a otra encrucijada de caminos, no es una alternativa ya dilatar la decisión.

Y así sin sogas volamos al futuro incierto por un tiempo, hasta que el destino decida comenzar a darnos las respuestas o hasta que evidenciemos las consecuencias, que a lo mejor sean las que pensamos o tal vez sean aquellas que nunca imaginamos.
Pero la carga ya no esta en nuestros hombros, ya no hay una piedra en el pecho oprimiéndolo  ya nos lanzamos y eso nos libera.

UN MES DE MALA SUERTE O DE BRUJAS VOLANDO POR MI CASA

Hola amigos, saliendo del pozo, aquí estoy de nuevo para contarles algo que espero al menos los haga reír un poco.
El mes pasado tuve muchos problemas, uno  atrás del otro como una seguidilla de perlas en un collar,  lo  que me hizo pensar estoy embrujada o como dicen acá "te hicieron un trabajo".
Para que se den cuenta que no exagero, les cuento, primero mi pequeño jugando con el hermano mayor se fracturó la clavícula y como parece que ya no suele usarse yeso, para esa parte del cuerpo, le pusieron unas vendas con cinta, como que ese simple elemento iba a hacer que mi hijo de cuatro años dejara el hombro quieto, pero con todos los cuidados y recomendaciones logramos que se portara lo mejor posible, lo que no impidió que a la semana se trabara el pie con la rueda de la bicicleta del padre, se le hinchó tanto que pensé que se había esquinzado o quebrado el tobillo, pero luego de unas placas, dijeron que solo eran los ligamentos pero que le tenían que poner media bota de yeso y no podía pisar por veinte días.
Como puede ser que en quince días mi hijo terminó con un yeso en el pie y unas vendas en el hombro, no lo sé, lo que si puedo decirles es que tener a un chico de esa edad entretenido sin poder caminar era algo realmente difícil,  al principio se portó bien, pero a la semana estaba saltando con el pie sano, lo único que me falta es que se quiebre el otro y estoy completa pensé, mientras me arrancaba los pelos uno a uno.
Pero eso no es nada, uno podría pensar esas cosas suelen sucederle a los chicos porque son inquietos.
El collar de perlas sigue, como en los últimos meses me cortaron Internet y otra vez tuve que hacer innumerables llamados para recuperar el servicio.
Otro tema,  mi auto que es viejito el pobre se rompió, cosa normal en él, pero si tenemos en cuenta que ese mes, salía del taller a la mañana y a la tarde se rompía de vuelta y tuvo un ingreso promedio de tres veces por semanas dicho promedio es el que generalmente hace por mes, da que pensar.
Como suelo ser dramática y esa seguidilla de acontecimientos alteró mis nervios, comencé a discutir con mi marido cosa que no hacemos nunca y siempre me jacté de ello, el problema es que él minimiza las cosas por su mentalidad positiva y yo no. Así de cerca estuvimos de tirarnos algo por la cabeza, exagero por supuesto, solo pensé en mandarlo a dormir al sillón, lastima que no tengo, pero tuvimos que tomarnos unos días solos para limar asperezas, para mal de los abuelos que tuvieron que lidiar con el enfermo y el imaginativo.
Luego me llegó una carta diciendo que tenía que hacer los tramites para jubilarme en una semana, cosa que odio es hacer trámites en entidades administrativas donde debes sacar un número y esperar dos horas para que te den cuatro carillas impresas, pero allí no termina todo, cuando fui con todos los papeles a realizar por fin el trámite,  me  dicen te falta este papel, mi locura llegó al extremo porque encima me dan media hora para conseguirlo.
Siguiendo con el collar, como ya les conté un sábado mi perrita se enfermó y la llevé a urgencias veterinarias la deje internada y al otro día murió.
Para completar el collar y ponerle el broche, mientras enterraba a mi perrita lo llaman del trabajo a mi marido para decirle que lo iban a cambiar de lugar, con eso se modificaría mis horarios, los de mis hijos y traería consecuencias nefastas para mi organización familiar.
Así terminó mi mes de mala suerte, si no creen en brujas como yo, pensaran que fue un mes con altibajos, varios bajos digamos, pero como estoy rodeada de gente que cree en curanderos y trabajos, consultaron a uno.
Y a que no saben la receta para sacar los males, un litro de agua, medio litro de vinagre, ruda, yerba brava, con eso debía rociar la casa, tres veces a la semana y bañarme con eso varias veces, porque la embrujada era yo parece.
Cosa que hice por supuesto, no creo pero no soy tonta, era mi primera vez experimentando con brebajes.
Yo no se si con un nuevo mes mes vinieron los cambios o si la ruda hizo efecto, pero la cosa volvió a la normalidad, mejor dicho a mi realidad que es bastante compleja de por si.

Así que amigos no creo en las brujas pero que las hay, las hay y parece que ese mes una se ensañó conmigo.

ADIÓS A BRANDY, MÁS QUE UNA MASCOTA

Hola amigos, se que en este tiempo los abandono con más frecuencia que antes, no espero la hora de ordenar mis angustias y poder estar todos los días con ustedes, hoy lamentablemente solo voy a expresar mis sentimientos sobre algo personal, espero entiendan.
Los animales son los amigos eternos, los compañeros incondicionales, los primeros que se dan cuenta cuando estamos mal.
Hoy se me fue mi amiga, mi bebé, mi perrita querida, Brandy, solo aquellos que aman los animales y los tratan como un miembro más de la familia, saben el dolor que se siente cuando se nos va.
Brandy era la hija preferida de mi querida Shaky, fue la primera en nacer y la más chiquita de tamaño, su mamá pasó toda la noche limpiándola y dándole cariño, por complicaciones sus hermanos nacieron al otro día, desde que nació su madre debía llevarla a otro lado a comer cuando sus hermanos dormían,  porque  no la dejaban acercarse a la teta, por eso cuando decidimos entregar a los hermanos decidimos quedarnos con ella, durante cuatro años su madre la limpiaba, la dejaba elegir el lugar donde dormir aunque sea su propia cama, fue su bebé hasta que se fue hace dos años.
Brandy siempre fue la alegría y el cariño en persona, pequeña y dulce. Acompañaba a mi hijo más grande a esperar el transporte, hasta que se iba, a la vuelta esperaba que llegará, cuando mi hijo pequeño iba al jardín lo saludaba y cuando escuchaba su voz en el pasillo se paraba en la puerta para recibirlo.
Siempre que volvíamos aunque solo nos ausentáramos unos minutos no recibía con saltos, esperando la caricia. Era la mascota y el juguete de mi hijo pequeño, la acariciaba, jugaba con ella, la disfrazaba  en todos los dibujos que hizo en el jardín la dibujo, como parte de la familia o dedicaba un dibujo solo para ella, no se dormía hasta que ella no subía a su cama y a la madrugada podía vérselos abrazados, algo extraño porque cuando dormía con nosotros no dejaba que la abrazáramos. Siempre te acompañaba a hacer mandados, salía a tomar sol todas las mañanas y cuando salía a colgar la ropa iba con vos, en todas las tareas estaba, cuando cocinabas, cuando sacabas la basura, cuando limpiabas se sentaba a mirarte y cuando pasabas el piso pasaba en punta de pies aunque sus marcas quedaban igual.
Hoy te fuiste mi amor y desde ayer que te deje internada no paro de llorar, me cuesta dejarte ir, me cuesta entender porque tu vida fue tan corta, me cuesta ver a otros perros como el de mi vecino que lo dejaron encerrado hace dos meses y si no fuera por los vecinos que lo alimentamos y le damos agua hubiera muerto hace rato y sigue ahí, pero vos que fuiste como nuestra bebé y te cuidamos bien, te nos fuiste sin avisarnos, sin darnos una pista, sin poder hacer nada para salvarte.
solo me queda el consuelo de los años que nos diste de todo el amor , las demostraciones de cariño, la compañía y la alegría que trajiste a este hogar. Hoy a lo mejor me cueste verlo de ese modo, solo puedo llorarte y se que en los días que vienen, te esperaré cada vez que abra la puerta, que los chicos notaran tu ausencia cuando se van a la escuela, que mi pequeño te esperará para dormirse y en cada uno de esos momentos una angustia y nostalgia me correrá por el corazón, hasta que me acostumbre a tu ausencia.

• TE quiero y nunca te olvidaré mi amor, Brandy.

SOLTERAS CONTRA CASADAS

Hola amigos, espero no haberlos dejado esperando mucho tiempo, para leer de nuevo mi columna, el otro día vi sex and the city, un programa divertido para variar el contenido de mis canales de Discovery, a veces una tiene que distenderse de tanto documental.

Hablaban de la guerra de solteros contra casados.¿será cierto este enfrentamiento?. Dicen que las casadas miramos a las solteras como para tirarnos encima de ellas y arrancarle los pelos, a veces cuando son amigas nuestras las miramos con lastima, a veces con temor , como si fueran a sacarnos nuestros maridos y aveces con envidia porque están viviendo una vida que nosotros no podemos vivir.

 Soy consciente que he mirado a mis amigas con lastima, he intentado presentarles amigos, he pensado cuando podrá realizarse como esposa, pero ¿necesitan eso?, no lo sé, debería pensar si el casamiento es una forma de realizarse o de esclavizarse, en verdad no se si lo necesitan porque cada vez hay más mujeres solteras que se sienten bien viviendo solas, sin tener que lidiar con alguien que les recrimine una ropa en el sofá o a que hora va a comer, comen cuando quieren visten como quieren, salen las veces que quieren y tiene un montón de amigos que se reunen y se divierten.

Ahí viene mi segunda pregunta, será que nosotros envidiamos la libertad que ellas tienen y por eso tratamos de casarlas para que estén en la misma situación que nosotros, todas recordamos nuestros años de soltería cuando esas mismas amigas salían con nosotros a divertirse, cuando nuestra cintura y nuestros pechos aún no se habían transformado por los embarazos, cuando nos poníamos la ropa de moda y nos entraba, cuando no teníamos que pedir permiso para salir a lo sumo a nuestros padres, cuando una noche de baile era interminable y no teníamos que escapar de nuestros hijos en una fiesta para poder bailar con el chico que nos gustaba.

Por último, no soy celosa al extremo de pensar que me quiere robar mi marido pero a quien no le molestó como nuestro marido mira a nuestra amiga soltera.

Ahora ¿esto se aplica también a las separadas? ojala que no porque como el numero aumenta, entre solteras y separadas, nosotros vamos a terminar perdiendo la guerra.

No sé si hay una guerra entre casadas y solteras pero que los argumentos que ellas sostienen son ciertos son ciertos, aunque me parece que la guerra es más silenciosa y no nos caemos encima para matarlas, simplemente aplicamos una barrera invisible entre ellas y nosotras o más bien nuestros maridos.

ANÁLISIS HUMORÍSTICO SOBRE EXTRATERRESTRES

Hola amigos, disculpen mi ausencia pero no tengo Internet, en cualquier momento me encadeno a la empresa por falta de servicio.
Me pidieron que escriba algo de humor sobre los ovnis o los extraterrestres y como ahora hago temas a pedido, voy a intentar complacer a esta persona.
Hay un programa de televisión que habla sobre el tema aparentemente de forma científica, pero en verdad dudo sinceramente de sus fundamentos. Según esta teoría que sostienen estos investigadores los extraterrestres han estado en nuestro mundo desde hace siglos, influyendo notoriamente en las culturas.
En primer lugar, ellos sostienen que viejos manuscritos chinos hablan que el Emperador Chin descendió de un dragón dorado, según estos científicos el dragón era una nave espacial y lo que la gente percibió como la cola  era el fuego o la estela que deja la nave. Chin fue uno de los Emperadores que más hizo por el China, a través de la guerra unificó el país, organizó el ejercito, comenzó la muralla, dio al pueblo distintas tareas como artesanos, constructores, distintos oficios que hicieron crecer el Estado, es decir fue el que realizó lo que hoy conocemos como uno de los países más grandes y organizado del planeta. Es decir, los extraterrestres, trajeron a Chin, cambiando al país, le ayudan a hacer la muralla china que se ve desde el cielo para que ellos puedan ver su obra y se van. En segundo lugar, esta Egipto según sostienen hay manuscritos que dicen que los Dioses descendieron desde el sol, por eso los faraones eran hijos y representantes del Dios Ra, y debían casarse entre ellos para no mezclar la estirpe, este país en la época de los faraones, creció notablemente, organizó la agricultura al rededor del Nilo, creó las pirámides, organizó el ejercito para luchar contra sus adversarios del norte y unifico los pueblos para crear un solo Imperio, además también surgieron artesanos, orfebres, contructores, ingenieros y demás oficios, dejando de este modo una organización que fue la envidia de su época y el estado más organizado y prolífico. Es decir, los alienígenas, llegaron pusieron en el trono a los faraones crearon las pirámides que se ven también desde el cielo para poder apreciar su obra y se fueron dejando todo organizadito como en China.
En tercer lugar, tenemos a los américanos que si bien vivieron desde antes de los Egipcios y demás países, recién se supo de ellos el reto del mundo cuando llegaron los españoles, no se si fue mejor o peor porque si nos encontraran en el mapa antes, hubiesen exterminado una impresionante cultura antes de tiempo. Como sabrán y si no se los cuentos dicen que los Aztecas recibieron a los españoles como dioses porque tenían esa vestimenta y venían del oeste, confundiéndolos con éstos. Por lo que estos expertos sostienen que los alienígenas, dieron lugar a la cultura de este pueblo porque le transfirieron conocimientos de astronomía, contrucciones, el almanaque, es decir todo lo que poseían de increíble estas culturas y que incluso antecedieron por siglos los descubrimientos europeos se lo dieron los extraterrestres, también crearon pirámides como en Egipto, organizaron el pueblo y se marcharon en una nube dorada rumbo al oeste con la promesa de volver, por lo que las generaciones durante años miraron en esa dirección esperando su regreso y cuando vinieron los españoles creyeron que eran ellos, ha me olvidaba el dios descendió del cielo. Además, estos científicos encontraron imagenes de extraterrestre en la cultura hindú, como dibujos de hombres con un cuadrado en la cabeza que dicen es un casco espacial ( les dejo las foto que lo ilustra) , o encontraron piedras que a simple vista son solo eso, pero ellos descubrieron que representa animales de todo el mundo, rostros de personas como si quisieron dejar en un solo sitio el legado de todo el mundo.
 Por otro lado, dicen que los dioses griegos, como vivían en el Olimpo que estaba en una nube eran extraterrestres.
Y dejé para el final lo más increíble, sostienen que Jesús es extraterrestre, y que el espíritu santo que descendió del cielo y embarazó a María era una nave espacial. De este modo cambiaron la cultura al crear una religión y una forma de pensar que duraría siglos.Que bárbaro después de tantos siglos descubro que es alienigena menos mal que estos muchachos descubrieron todo esto sino seguiríamos engañados.

Ahora si esto no les parece increíble, piensen que hay por lo menos veinte científioos que recorren el mundo para encontrar estos dibujos o piedras, otros que creen en esta teoría y la divulgan y un canal de televisión que lo pasa hace ya dos años.

RECORDANDO BARILOCHE A TRAVÉS DE LAS CARTAS

Hola amigos, ayer mi hijo estaba buscando una carta no formal y como ultimamente no se escriben cartas, encontró una carta de una amiga. Entonces, recordé cuando volví de Bariloche, en esa época nos comunicamos por este medio.
Me había hecho amiga de unos chicos de Corrientes y unos de Entre Ríos, todas las semanas espera ansiosa al cartero, y este con una sonrisa me entregaba las cartas. En ellas recordamos momentos pasados, nos contábamos lo que pasaba en nuestra vida, porque todos estábamos terminando quinto año,las emociones de esta época eran muchas, preparar la recepción, el fin de curso, planear el futuro, de todo esto nos contábamos en la carta.
Pero había uno en especial que me enviaba cartas de amor, quedó enganchado y constantemente me decía que no podía vivir sin mí, que me extrañaba, que extrañaba hablar conmigo, muchas cosas más. Es que bariloche dejaba esas cosas, amistades, juegos, boliches, la nieve, tantas cosas pasan en Bariloche, mis amigas empezaron a fumar en bariloche, es que ese ámbito de libertad, estar por primera vez lejos de los padres nos hacía hacer cosas locas, es la primera vez para muchas, tomábamos tragos que ni siquiera sabíamos que contenían,solo por el color, el problema era el regreso caminando, una vez nos desorientamos porque nos habían llevado en colectivo y no sabíamos para donde ir tomamos una calle que nos llevó a la ruta, después de caminar un montón tuvimos que regresar al boliche y tomar la otra calle, en el estado que estábamos eso era una tortura, cada paso y el aire frío en la cara nos emborrachaba más.
Eran días sin dormir, te acostabas a las cinco y te levantaban a las siete para una excursión, una vez recuerdo que íbamos en catamaran, salí a sacar unas fotos y luego de mirar el lago, entre me acomode entre cuatro asientos y me quedé dormida, los ancianos que compartian el catamaran nos miraban asustados.
Pero eramos jóvenes y dormir poco no nos impedía disfrutar de cada momento, cuando nos llevaron a un cerro, nos tiramos en un tobogan armado en la nieve y terminamos en un precipicio, otra vez en la cabalgata, luego de la travesía por arroyos y puentes de soga, el caballo me golpeaba la rodilla con todos los árboles que había en el camino y en lugar de seguir la carabana agarró por otro lado, quedé sola en un lugar desconocido y a los gritos llamando al guía, volvió tomo la rienda y me llevó con el grupo. luego nos tirábamos con un triángulo por una soga larga y cuando llegabas al final había una caja llena de barro así que si no terminabas cayendo de traste en el camino, terminabas toda embarrada, salvo que tengas la suerte de hacer equilibrio en la maderita sin soltar el triángulo.

Todos estos recuerdos vuelven a mi mente al leer las cartas, eso extraño de esa época la libertad, el compartir cosas increíbles con mis compañeras y que las letras surgen del papel atesorado en una caja de cartas amarillas.

LAS REUNIONES DE MUJERES

Hola amigos, hoy voy a hablarles de las reuniones de mujeres.
El otro día me preguntaron porqué soy tan distinta cuando me junto con otras mujeres y sociabilizo a cuando estoy en casa y no tengo ganas de levantarme de la cama. Pensando en eso, creo que mi enfermedad me lleva a estar de ánimo bajo, por eso no tengo ganas de nada, pero cuando me llaman para encontrarme con otras mujeres o amigas, si bien me cuesta salir y cambiarme o prepararme, porque en mi casa estoy toda crota con ropas usadas, una vez que estoy lista salgo.
Para mí el cambio viene de que cuando las mujeres se reunen ocurre algo mágico, primero hacemos catarsis, es decir contamos nuestros problemas, hablamos de nuestros hijos, nos quejamos de todo, pero una vez que pasó esa etapa, hablamos de otros temas, nos reímos, hacemos chistes.
Lo extraño es que en la reunión pueden estar mujeres de distintas edades, de distintos trabajos, solteras, casadas, separadas, pero en ese momento, parecemos adolescentes, es como si retrocediéramos en el tiempo y tomamos fernet, cerveza, cocinamos lo que nos gusta o experimentamos con comidas exóticas y nos comportamos raro. Más allá de lo que hablemos nos pemitimos la libertad de comportarnos como queremos sin pensar en nada porque sabemos que estamos solas.
Tal vez a nuestros hijos no le permitiríamos hacer ciertas cosas, pero eso que nos limita en las reuniones familiares o en casa no lo hace cuando compartimos ese momento. A diferencia de lo que creen los hombres no hablamos de ellos, si de sexo, de posibles parejas para las separadas o solteras.
En mi caso, para mi pese a que parezca un contraste mi vida con esos momentos yo actúo como cuando escribo textos comentando hechos de mi casa, que en su momento me pusieron histéricas y luego lo transformo en algo humorístico.
No paro de hablar, mi compañeras dicen apaga la radio que quiero decir algo, puedo hablar de mi enfermedad con ironía o de las pastillas, o de los médicos, riéndome de eso, o de mi posible jubilación a mi corta edad.
Por ejemplo,digo a la mañana desayuno con pastillas, pongo en línea la azul, la amarilla, la violeta y la blanca, menos mal que son de distintos colores porque sino tomaría dos veces la misma, y luego las voy tomando, a la noche me toca la blanca la amarilla y otra blanca gordita, pero para no equivocarme miro el dibujo de atrás, no sea cosa que me olvide de esa que es la que me hace dormir como un tronco, que no me despiertan por más que me estén gritando al lado, como hizo mi hermana cuando se quería despedir de mí porque viajaba, lo extraño cuenta ella que cinco minutos antes estaba hablando y de golpe me dormí y me sacudían, me gritaban y dijeron que fuerte son esas pastillas, porque desistieron del intento al cuarto grito.
Después de seis años de terapia psicológica practicamente me recibí de psicóloga me analizo sola, creo que voy al médico simplemente para hablar con alguien, hace dos años mi médico estaba haciendo un doctorado y con mi caso nomas tenía para escribir un libro, mi psiquiatra algo confundido con mi enfermedad se esta terminando de recibir conmigo, porque no encajo en sus estándares, porque ellos dividen todo en cinco escalas, yo no solo estoy en una sino que en tres que encima se relacionan entre sí, por eso a él le cuesta salir de sus pensamientos estructurados, lo tengo algo confundido al pobre.

Así que las reuniones de mujeres tienen muchas risas, algo de bebidas y charlas hasta altas hora de la noche, un comportamiento adolescente y un sentimiento de total libertad.

¿PUEDE EL AMOR SALVAR A UNA PERSONA?

Hola amigos, hoy es uno de esos días donde tengo ganas de hablar y como mi hijo de cuatro años habla más que yo y ya pasé cinco horas seguidas con él les escribo a ustedes que es como si les estuviera hablando.

Resulta que mi psicólogo se la pasa dándome tarea, que si el peluche, que piensa la mujer que habla del peluche y ahora quiere que escriba como el amor salva a las personas. Entonces pensé, cómo puede el amor salvar a una persona.Ustedes pensaran mil casos como yo, pero no encuentro el verdadero y puro amor, el que salve a alguien sin egoísmos, sin sentirse héroe, sin sentirse superior.¿Existe ese amor?. Yo tengo mis dudas.

Pero al seguir pensando el tema,recordé uno de mis escritos donde decía que el amor va a salvar al mundo y que es la energía que lo mueve. Es decir, que si el amor es la energía que pone en movimiento al mundo debo poder encontrar tres casos de amor, hacia la pareja, hacia el hijo y hacia Dios que salvaron a una persona.

Comencemos con la pareja, supongamos que hay una mujer golpeada por su marido cada vez que este descubre que esta embarazada y que después del segundo aborto, ella decide separarse, totalmente triste desahuciada y sin querer ver un hombre a mil kilómetros desiste de la idea de formar otra pareja y de tener hijos, continúa con su vida, pero de pronto un señor la trata de enamorar, le regala cosas, la saluda cordialmente y no se cansa de invitarla a tomar un café para charlar, hasta que ella acepta con la intención de contarle su vida para alejarlo totalmente, luego de contarle, el hombre le toma la mano y le dice "lamento que hayas pasado por esa experiencia pero espero que eso no te impida darme la oportunidad de darte la vida que te mereces". Por supuesto la muchacha asombrada comienza un noviazgo que termina en una convivencia y al quedar embarazada, él se arrodilló llorando y le besó la panza.

¿Sería este un ejemplo de un amor a la pareja que salvó a una persona, o es algo distinto algo egoísta por parte de ella? No sé tengo mis dudas.

Bueno el segundo ejemplo es el amor a un hijo, supongamos que un hombre abandonado por su mujer decide quitarse la vida, toma la decisión consigue los elementos totalmente aislado del entorno solo esa idea pasa por su cabeza envuelto en una profunda depresión y sin ser tratado a tiempo, decide una noche hacerlo, cuando esta en el baño a punto de apretar el gatillo, su niño más pequeño llora, esto lo trae de vuelta a la realidad y se da cuenta que su mujer no solo lo abandonó a él sino también a sus hijos que ahora están a su cargo, eso le da sentido a su vida que estaba a punto de terminar y solo por sus hijos, por el amor que siente por ellos se salva.

¿Es este un ejemplo valido o el lo hizo pensando en la responsabilidad más que en el amor?. El tercer ejemplo es el amor a Dios, supongamos que una mujer en buena posición económica que va a misa todos los domingos, recibe la noticia de que tiene cancer terminal, entonces piensa en todo lo que posee y que no le sirve de nada, que se va a morir de todos modos, esa noche decide hablar con Dios, pero no obtiene respuesta, ya sin esperanzas y enojada con sus poseciones, decide donarlas a la caridad, vende su casa y alquila otra por los meses que le quedan de vida, el resto de la plata la regala a una escuela, esa noche sola en la pieza habla con Dios y le pide que no la haga sufrir tanto y se la lleve pronto, Dios le contesta que si ella lo ama tanto como dice y lo lleva en su corazón, que rece mucho y el cumplirá su deseo. La mujer asombrada comienza a ir a la iglesia todos los días y pasar horas rezando, antes de acostarse agradecía a Dios otro día de vida sin dolor, los meses transcurrieron y al no sentir ningún dolor la señora decide ir al médico, este asombrado le anuncia que el cancer a desaparecido, ella eleva una plegaria al cielo con un amor sincero y profundo en su corazón. ¿Es este un ejemplo valido, fue el amor a Dios lo que la salvo o la fe? Como verán queridos amigos no soy muy optimista en este tema y dudo de mis propios ejemplos tal vez ustedes puedan ayudarme con esta tarea. ¿Puede el amor salvar a una persona?

PENSAMIENTOS DE UNA PERSONA QUE FUE ROBADA Y SIENTE LA INSEGURIDAD

Hola amigos, como están, hoy estoy mal y como ustedes me leen y es como si escucharan mis problemas los voy a usar de psicólogos.
Hoy me robaron una vez más y más allá de la bronca y la impotencia que sentís en estos casos, pasan ,muchas cosas por tu mente y tu interior.

Primero te sentís asombrado, como que no lo crees porque siempre pensas esto le pasa a otras personas no a mí, luego cuando caes que es verdad viene la bronca y comenzas a preguntarte que hiciste mal, no puse esta reja, deje el auto abierto dos minutos, lo deje en la calle y me abrieron el capó, luego de la culpa por lo que hiciste mal, viene la bronca, porque a mí, el enojo te nubla la mente y tratas de adivinar quien fue, aunque las investigaciones que hiciste previamente no arrojaron ningún culpable o los sospechosos son desconocidos, vos queres saber quien fue, impotente luego viene la resignación y pensas bueno por lo menos no estábamos, no hay ningún herido, se perdió algo material, esto pasa por lo menos lo podemos recuperar.
Pero, me pregunto porque después de tantas sensaciones nos conformamos como si fuera natural que algo que nos costo medio sueldo se fuera de nuestras manos y debemos agradecer no haber estado allí, como si trabajar y tener nuestras cosas fuera algo de lo que tengamos que sentirnos culpables y el pedir un poco de seguridad o que atrapen a los ladrones nos transforma en oligarcas de derecha, cuando cambiaron las cosas que no me di cuenta.
Porque yo tengo que entender que alguien me robe y pensar, bueno no tienen nada por eso roban y si digo lo contrario me dicen que soy de derecha o estoy en contra del gobierno por pedir que no entren a mi casa a sacarme lo poco que compro en cuotas con mi sueldo de trabajadora.
Lo siento, estoy enojada y cansada de que me roben y sentirme desnuda ante tal hecho indefensa, impotente y sin respuestas y lo peor es que se que no soy la única.

REFLEXIONANDO SOBRE EL ALMA

Hola amigos, sigo con ustedes, porque en los comentarios me dicen que bueno que volviste a escribir, hoy quiero reflexionar con ustedes sobre un tema, el alma. Muchas religiones conceptualizan el alma como algo que todos tenemos y que es la que se eleva a otro mundo cuando morimos. Pero yo me pregunto, el alma es solo eso, no creo, para mi es parte esencial de muestra vida, es algo que alimentamos todos los días con hechos buenos, que esta muy dentro nuestro y que a veces aludimos a ella como lo que tengo en el corazón, el alma es donde guardamos toda nuestra vida, retazos de hechos, lo triste, lo bueno, lo que nos hace crecer y lo que nos vuelve niños, es todo eso y creo que más,es la fuente del amor y eso es lo más importante porque el amor mueve el mundo y no es una frase hecha, es verdad. El amor mueve el mundo porque, nos hace ver las injusticias, nos hace ser solidarios, nos une con lazos fuertes a nuestros seres queridos, nos acerca a Dios y nos aleja de las cosas malas, nos hace valorar la vida, mirar el mundo con otros ojos, nos eleva más allá de nosotros mismos, hasta llegar a un lugar donde las personas que han crecido y alimentado su alma con amor nos encontramos. Ahora pregunto, el alma vuelve a nacer en otra persona, muchas religiones sostienen la reencarnación del alma, algunos dicen que de acuerdo a nuestra vida terrenal nos reencarnamos en animales o plantas, los más bajos son los que fueron malos y por lo tanto se reencarnan en en los animales más bajos o en las plantas para cumplir su pena y así como los malos descienden en la categoría, los buenos van elevando en su reencarnación en otros seres superiores. Otros sostienen que nos reencarnamos una y ora vez en otras personas, en cada vida debemos hacer bien lo que en la anterior hicimos mal, saldamos cuenta en cada reencarnación, pero además esta teoría sostiene que en todas las vidas las personas se vuelven a encontrar, los esposos pueden haber sido en otra vida padre e hija, o el hombre haber sido la mujer y la mujer el marido. Pero los que creen en vidas pasadas saben que no todos fuimos Cleopatra ni Enrique VIII, somos seres comunes, que viven una y otra vez. Para muchos el alma deambula como fantasma hasta encontrar la luz o sentir que sus seres queridos no lo necesitan. En fin amigos, el alma puede ser interpretada de muchas formas, pero todos saben que es parte nuestra, más allá de las creencias de reencarnación o fantasmas o que se eleva al paraíso esperando el momento de volver con Cristo, solo puedo decir que es el amor lo que alimenta el alma y eso nos hace mejores personas.

ARTESANO DE LA VIDA

Hola amigos, hoy les dejo una canción que le escribí a alguien que aprecio mucho y hoy esta jugándole una pulseada a la vida, en el final de su existencia, para él este tema, con música de tango y para ustedes este vuelo poético, contando su vida, su presente y su pasado.

ARTESANO DE LA VIDA

Hoy los retazos de vida que forman tu pasado,

recorren tu mente como imágenes sepias.
Hoy recuerdas el barrio, los muchachos de la barra,
los amores juveniles y los besos clandestinos bajo la parra.

Hoy vez tus manos manchadas de harina,

recuerdos de trabajos en panadería.
Los trenes de tu paso en ferrocarriles.
Y tú zambullida a la vida,
en una torre refrescante de agua fría.

El amor que llega con aires de primavera

el fruto de aquel día donde uniste alma y dicha.
La felicidad de la paternidad
donde el amor no encuentra igual.

Artesano de la vida.

Que une retazos con agujas e hilos fuertes.
Que arma de un recuerdo algo alegre, diferente.
Que anda por el mundo cantando sus tristezas.
Que revive de sus males con aires de grandeza.

Hoy tu compañera te devuelve la esperanza,

de seguir el camino que te marca la distancia.
Hoy las ausencias son muchas,
pero tú te aferras fuerte a las presencias

Hoy en el recodo de la vida,

donde pesamos lo bueno y lo malo,
tu balanza se inclina
y tus fotos te muestran una plenitud  vivida.

Hoy tus pasos son lentos,

pero tu espíritu fuerte.
Y aunque tu salud te juega una partida,
tu alma brilla con el triunfo de una mano con ancho incluida.

Artesano de la vida.

Que une retazos con agujas e hilos fuertes.
Que arma de un recuerdo algo alegre, diferente.
Que anda por el mundo cantando tristezas.
Que revive de sus males con aires de grandeza.

PENSANDO A TRAVÉS DE UN PELUCHE

Hola amigos,les dejo un relato que muestra un momento de mi vida e intenta interpretar parte de los que me pasa.
Era uno de esos días malos, donde la tristeza la invadía y no dejaba lugar a ningún otro sentimiento, abrazada a su esposo trataba de recuperar su ánimo, en ese instante su pequeño entro en la habitación trayendo un peluche siempre le acercaba alguno cuando estaba en la cama, pero ese día trajo un delfín su peluche preferido, el que le habían regalado en la adolescencia, se aferró a él y miles de imágenes cruzaban su mente mientras lo abrazaba fuerte contra su pecho, se vio siendo niña, jugando en libertad rodeada de un ambiente feliz, se vio de adolescente, llevando la carga de cambios inesperados, desagravios y aislamientos, en todos esos momentos sintió que le faltaba algo a su vida que estaba vacía en algún lugar del alma y en ese instante mientras tenia el delfín en sus manos lo entendió, nunca estuvo completa, siempre fue un conjunto de retazos mal armados. Cuando comenzó su familia esto se hizo evidente, trató de armar esos pedazos en una tela firme que pudiera seguir adelante, funcionó pero un tiempo después la tela se comenzó a rasgar y los pedazos se fueron separando, hoy las agujas veloces intentan armar una colcha que la cubra de los males que la entristecen y es ahí donde abrazada a su peluche, siente toda la ternura, todo el amor, que alguien puede sentir, imagina sus hijos abrazándola por la mañana, a su marido mirándola con profundo amor. No sé si este sea un nuevo principio o un descanso de tanto correr a la muerte de su lado, solo sé que ese día, en ese instante, descubrió la formula mágica de seguir adelante “ abrasarse al amor con ternura y con fervor”

LAS SEÑALES DE DIOS

Hola amigos, hace tiempo de mi ausencia pero hoy espero sorprenderlos con mis palabras.
No suelo hablar de Dios, pero voy a contarles algo que me pasó.
Un día iba a una reunión muy importante, donde se decidía parte de mi futuro, mi marido estaba sorprendido con mi tranquilidad y me miraba de reojo mientras manejaba, yo iba observando por la ventana y de pronto me encontré mirando el río pasar bajo el puente, las garzas que emprendían vuelo, una flor de camalote que crecía sola de un color lila hermoso y me di cuenta que eran señales, esas que suele poner Dios en nuestro camino y cuando apurado en el tráfico mi marido se encontró con un embotellamiento que me hacía llegar tarde a mi reunión, protesté, pero pronto me dí cuenta que no era una movilización o un corte de calle, descubrí que era el día de San Expedito, y la cantidad de gente y puestos obligaban a bajar la velocidad, pasé con el auto por la iglesia, vi a mi cuñada y mirando la puerta le pedí al santo que me ayudara y que yo iba a pintar una estatua suya y volvería el año entrante a agradecerle, la reunión salió bien, no resolvió mi futuro pero lo encaminó.
Hoy, hace tres días tengo la estatua del santo para pintar, leí su historia, va todas las versiones, vi las diez estampitas y las siete estatuas que hay de él, todas distintas y nunca comienzo la tarea.
Pero algo sucedió, me puse a leer un libro de Paulo Coelho, las valkirias, habla sobre la búsqueda de los sueños y de los ángeles, en varias lineas del libro reconocí mis palabras expresadas en este blog, mi vida se reflejaba en otro párrafos, la misma que les cuento siempre, entonces comprendí que mi búsqueda eterna, mis interrogantes sobre mi vida estaban ahí frente a mi.
A lo largo de estos años, caminé muchos caminos, tuve muchos trabajos y en todos esos sitios deje algo de mí, buscaba ayudar, cambiar a la gente y lo logré, mis ambientes de trabajo cambiaron cuando llegué, dejé semillas en mis alumnos de los que hasta hoy recogó los frutos, hasta que sentí que ya no era mi misión, que esa etapa estaba terminada y así fue pasando mi vida, hasta hoy que después de esta enfermedad busque nuevos caminos, nuevos sueños o tal vez el sueño que siempre seguí, ayudar a los demás, llegar a ellos y dejarles algo de mí, cambiar sus vidas a través de un gesto de una palabra,de una charla. Ahora es a través de mis escritos que cumplo mi misión, se que llego a ustedes, se que muchos se identifican y a muchos ayudo con mi palabra.
Tal vez,  mi sueño de ser escritora sea mi último paso, en el camino o tal vez no, pero como en los anteriores dejaré todo de mi, plantaré semillas en sus mentes, abriré puertas y sanaré heridas.
Cada día cuando me levanto miro mi patio y veo las señales de Dios en todas partes, un gorrión que canta en mi ventana animándome a levantarme, cuando mi tristeza me ata a la cama, una flor que crece entre los yuyos solitaria, unas nubes hermosas, unas estrellas que cubren mi cielo enorme iluminadas por la luna y doy gracias a Dios cada vez que veo una señal.
Un día estaba en el lavarropa, pensando en mi futuro y mis penas, lamentándome de mi vida inerte e inservible, cuando una mariposa se posó en mi dedo, se quedó ahí un largo rato y después voló rozando mi cara y mi cabello, en ese instante donde quedé inmóvil sentí una paz  una alegría tan plena, no se como explicarlo, es la paz que se siente al entrar a una iglesia vacía o esa sensación de satisfacción o alegría que sentimos cuando rezamos concentrándonos en cada palabra.
Esas amigos son señales que nos deja Dios y que nuestros ángeles envían cuando las necesitamos.
Por último, voy a contar algo que es difícil de explicar, cuando estaba muy enferma de depresión un día intenté quitartarme  la vida, mis hijos dormían y mi marido no estaba, me dirigí al baño dispuesta a hacerlo y en el momento que el cuchillo rozaba mi muñeca, mi hijo pequeño lloró y salí del trance, corrí a alzar a mi hijo y lo abracé toda la noche, fue la noche más larga de mi vida, pero el se aferró a mi dedo sin saber que así me aferraba a la vida, no sé si fue Dios o mi ángel que lo despertó, pero eso me salvó y estoy segura de ello porque mi hijo dormía toda la noche hasta las seis y ese día lloró a las tres en punto.

Mañana pintaré al santo, no porque se lo haya prometido, sino porque fue una señal de Dios, las tres estatuas que tengo en mi casa fueron señales de Dios, la Virgen de la Medalla Milagrosa que me ayudo a vivir, San Cayetano que me dio trabajo cuando necesitaba salir de mi enfermedad y ahora este santo acompañará el altar que marca mi vida, para recordarme lo importante que son las señales de Dios.

UN VERANO DE AMOR EN LA PLAYA

Hola amigos se que no suelo hacer entradas de cuentos en este blog, a diferencia del policial que son todos cuentos, pero hoy haré una excepción, espero que les guste.

Caminaba por la playa, ese verano había decidido olvidar mi dolor interior, la soledad que frustraba mi vida, pero se movieron ante mí los tiempos una tarde y lo conocí. Era alto, joven, sus cabellos rubios volaban al viento del mar, mis ojos volvieron a mi corazón la esperanza de una nueva vida. Una charla, un paseo y un beso cerraron el círculo de mi anhelo por amor.

Mientras caminaba el agua abría sus fuertes abanicos y me envolvían, los pies se hundían en la arena roja del atardecer.

Me senté mirando el horizonte mientras recordaba los últimos días, todo era tan natural y perfecto como nunca lo hubiese imaginado, debía ir tan lejos para encontrarlo.

Lo esperaba como todas las tardes en la playa solitaria rodeada de rocas, cada ola marcaba el tiempo interminable de su llegada.

Apareció sonriéndome y mirando a los costados, era su ritual cada vez que nos veíamos, se sentó a m i lado, acarició mis cabellos y mis mejillas, mi cuerpo se estremeció, mientras  un aleteo de mariposas lo recorría como una adolescente en su primer amor, nos besamos y caímos en la arena apasionados, nos entregamos a un nuevo encuentro, mi cuerpo se derretía en sus manos y se movía al ritmo de su ternura, olvidando el sol que se ahogaba en el mar, yo extasiada lo dejaba esculpir mi cuerpo y mi alma, sus labios me recorrían y me abría a él como una ola al tocar la arena. Luego nos quedamos mirando y entrelazados en una sola sintonía.

Nunca me sentí tan hermosa y apreciada como en sus brazos, el me hacía creer que era única y especial, de golpe se levantaba me besaba dulcemente y se iba por el mismo camino volviendo su cabeza varias veces para verme y sonreírme.

Yo me sentía tan sola y abrumada que descargaba mis lágrimas en la hoja transformándola en palabras, era triste sentir el frío de la soledad todo un día hasta volverlo a encontrar.

Nunca salía del hotel, prefería recordar el encuentro una y otra vez, pero esa noche hacía calor y tenía sed, decidí recorrer la costanera y buscar un puesto de bebidas exóticas, pronto mis vacaciones terminarían y beber los tragos del lugar era  una costumbre que no podía desperdiciar. Seguí por la vía y el ruido de los tambores invitaba a bailar, a mi alrededor la gente feliz disfrutaba de la libertad del lugar, intenté unos pasos y de pronto mi cuerpo se unió a los ritmos, era como quitarse de encima lo vivido en el año laboral  en una sola noche para recordarla todo el año.

De repente en la vereda de enfrente apareció él, sus ropas le daban un aire distinto, las bermudas, el cinto la camisa fresca que se mecía al viento marino, no encontré a la vistas a sus amigos que lo acompañaron en el viaje, esa barra debe ser muy ruidosa al menos eso imaginaba, le hice señas para que se sumara al baile mostrándole mi trago, no me vio, de pronto, una chiquilla llegó a su encuentro, luego una mujer lo abrazó dulcemente sonriendo, la mano se me aflojó y el ruido del cristal cayendo al suelo llamó su atención, quedé petrificada, por un momento mi mundo se detuvo, mi corazón sintió espinas lastimándolo, mis mente no tenía reacción, alcé mi vestido mojado y corrí al hotel, mi habitación  me recibió, no prendí la luz,  la oscuridad me refugió, el llanto incontenible surgió. ¿Por qué la mentira? ¿Por qué la traición? ¿Dónde quedaron las palabras de amor? ¿De seguir este idilio en mi ciudad? ¿De ser mió hasta el final?

De nada sirvieron sus llamadas ni sus mail, junte los retazos de mi vida en la maleta y regresé al trabajo, a los horarios, a la rutina. Olvidando la promesa de la vida de alejar mi soledad y ofrecerme un amor sincero y eterno.

MI HIJO EL ARTISTA

Hola amigos aquí estoy de vuelta, lamento haberlos hecho esperar, pero como saben mi mente es variable y a veces no me permite con mi salud acercarme a la computadora. Hoy voy a contarles de mi hijo pequeño.
Resulta que mi pequeño descubrió su amor por el arte y lo practica con distintos materiales, tizas, fibras, colores, plastilina. Con todos estos elementos mi casa está revolucionada, primero, como aprendió la figura humana decidió hacer un autorretrato en el marco de la puerta de su pieza, con fibras, hermoooso, salvo que no sale ni con lavandina y voy a tener que pintar el marco cuando el artista se canse de ver su obra, no es cuestión de frustrar su pasión,
Después, descubrió la tiza y tiene un pizarrón gigante regalo de su abuela, ex-docente para expresarse libremente, dibuja de todo desde pacman hasta flores, pájaros, la perra es su musa más inspiradora, lastima que dibujo siete cachorros, supongo que es su deseo, espero que la misma no sea tan prolifera, porque conociendo a mi hijo que adora los animales voy a tener que quedarme con la camada completa.
Con los colores pasó algo parecido, empezó dibujando en un cuaderno pero como solo le duró un día, siguió dibujando en hojas de impresión así que como están a su altura, desaparecen de la impresora como por arte de magia, porque como buen artista dibuja en el centro y no utiliza el otro lado de la hoja, así que más o menos lleva gastando cuarenta hojas hasta el día de hoy, como madre castradora que soy no deje más hojas a su alcance y el niño siguió dibujando en las facturas del teléfono, en los ticket del supermercado, etc. Como verán su pasión va más allá del instrumento de apoyo.
Como buen artista el desea exponer sus mejores trabajos, primero mamá los pegaba con cinta en los roperos, bibliotecas, etc, pero cuando mamá no estaba, el se encargaba de pegarlos con plasticola en las paredes y su ultimo hallazgo fue que el chicle es un buen pegamento, entonces tengo toda mi cocina y comedor decorada con sus obras, ya ni pregunto con que las pegó para no alarmarme pero, supongo que esta va a ser otra habitación que deberé pintar porque además descubrió que es buen muralista porque pintó con fibras una hermosa obra de arte abstracto en la pared, abstracto para mí, porque él te explica el significado de todas sus obras.
Para mi cumpleaños toda una semana me regaló dibujos, hermosos, salvo que la que menos aparecía era yo, siempre era un dibujo animado, la perra, el padre, un fantasma, etc. Y como buen coleccionista que es cada dibujo venía acompañado con una hoja, una flor, un insecto, y depositaba todo en mi mesita de luz, como tiene una memoria increíble no podía tirar ni correr nada porque se daba cuenta y así me mesita de luz parece el piso del patio de mi casa otoñal con hojas flores, escarabajos, arañas muertas, ciempiés, etc.
Al fin llegó mi cumpleaños y para mi asombró como esta aprendiendo algunas letras me escribió feliz cumple mamá, en un dibujo hermoso, yo contenta al ver una figura colorida con brazos y todo pregunté esta es mamá, no respondió el artista, ese es papá, vos sos esta, era una figura negra con ojos y boca apenas perceptibles, que soy le pregunté, porque el siempre dice que soy una princesa y me dibuja con vestidos rosas, el color de las nenas según él, sos un fantasma mamá, me contestó quedé pasmada, un fantasma, psicólogos abstraerse de una interpretación alusiva, porque mi hijo ama los fantasmas y si decidió que para mi cumple era mejor el fantasma que la princesa, son parte de su veta artística.

Y ahí sigue con la plastilina haciendo espadas, estrellas de mar que me regala y las pone en mi mesita de luz, ahora transformada en fondo marino, que luego me las pide para ser micrófonos para cantar, porque según el es una estrella de rock. Todo un artista mi hijo.No?

MI ESTADÍA EN EL SANATORIO

Hola amigos, hace unas semanas estuve internada, de un malestar que nadie sabía determinar, pero como suele pasarme ultimamente, voy a la guardia por unas lineas de fiebre o por un dolor estomacal y terminan internándome y haciéndome un lista interminable de estudios.

La cuestión que me pase tres días internada, con suero y antibióticos, ahí comienza mi calvario porque como soy de venas difíciles como dicen los enfermeros se la pasan escarbándome el brazo hasta que dicen esta es buena y me clavan la aguja, llena de cintas adhesivas para que no se mueva, pero cada vez que me muevo o voy al baño la vía como dicen ellos se llena de sangre y ahí sacate, otra vez a buscar otra vena, digan que no tengo fobia a las agujas sino no se como hubiesen realizado semejante trabajo, solo basta mencionar que en los tres días que estuve allí me pincharon once veces, saquen ustedes la cuenta de como sufrieron mis brazos y manos porque me cambiaban de brazo cada tanto.

Después, vinieron los estudios, que placas, que ecografía, que extracción de sangre que encima por error me sacaron dos veces porque perdieron mi primera extracción como si no estuviera demasiado pinchada ya.

Pero lo que más me llamó la atención del sanatorio fue el silencio y las rutinas, una hora exacta para desayunar, otra para el resto de las comidas, horribles a mi entender, que parece que te enferman de lo único que tenés sano, tu estomago. Después, el cambio de turno de enfermeros que te toman la temperatura y presión cuando y se van y cuando llegan así que entre estas medidas pasa aproximadamente diez minutos, no se cuanto puede variar la medida en tan poco tiempo, pero así son las normas y hay que respetar las rutinas.

El silencio por otro lado es entristecedor, sin televisión, con una radio portátil que hacía interferencia, pase mis días leyendo libros y diarios, escuchando los pasos de los enfermeros, el carro de la comida, las puertas que se abren y cierran y los timbres que llaman al enfermero que en la noche sonaban más fuertes por la resonancia que hacían en el pasillo.

Así fue mi residencia en el sanatorio, del cual salí igual que como entré con un flemón dentario, llena de moretones por los pinchazos y con una caja de antibióticos para seguir tomando dos semanas más.

PENSAR ESTA PROHIBIDO ES PREFERIBLE VOLAR

Hola amigos, hoy voy a dejarles un escrito algo extraños pero es lo que pienso y siento.

La gente dice ser feliz, pero cada vez que camino por la calle o voy a algún negocio o al trabajo son pocas las personas que me reciben con una sonrisa. La seriedad esta impuesta en su cara como una mascara. Pero si le preguntas si son felices, todos responden que sí sin pensar. Porque pensar es algo que no se hace últimamente, es preferible estar colgado del mundo flotando a la deriva.

Corremos de un lado a otro cumpliendo nuestros horarios y rutinas, sin pensar, llegamos a casa y seguimos cumpliendo rutinas como cocinar, revisar las tareas de nuestros hijos, sin pensar.

Pensar esta prohibido, porque si pensamos nos damos cuenta de como somos, que nos falta. Tendríamos que analizar nuestra vida, nuestro trabajo, nuestro matrimonio, nuestros hijos y esa revisión nos llevaría a una verdad que quizás no estamos dispuestos a tolerar.

Alguien piensa, me gusta el trabajo que hago o hago bien mi trabajo, no, preguntarse eso sería darse cuenta de algo que la rutina tapa, me limito a cumplir mi horario a hacer mi tareas sin pensar.

Alguien se plantea, me gusta estar fuera de casa o me gusta estar en mi casa haciendo las tareas domesticas, no, las hacemos sin pensar una rutina más, porque plantearnos eso, además de ir contra mandatos sociales sería como aceptar que no somos lo que queremos.

Alguien se puso a pensar en su matrimonio, a analizar esos pequeños detalles que nos dan indicio de como estamos con nuestra pareja, no, porque eso nos obligaría a tomar decisiones para las cuales no estamos preparadas entonces mejor no pensar.

Alguien analizó como esta educando a sus hijos, no, porque sería analizar nuestra situación como padres y razonar si le damos demasiado o no le ponemos suficiente límites o si no estamos presente y eso no es fácil de pensar.

Entonces, pensar es algo que no hacemos , no hablo de pensar en el sentido de que los pensamientos se cruzan, no, pensar en el sentido de explorar cada uno de nuestros rincones y rutinas, analizarlas, cambiar la óptica verme en el espejo del pasado y el futuro.

Pensar es difícil y cuando lo haces y te enfrentas a la realidad te das cuenta que cuando respondiste sí a la pregunta sos feliz, lo hiciste sin pensar.

Yo pienso y ando por la calle mirando a la gente analizándola, miro los árboles, los pájaros me detengo ante algo extraño como un pichón en su primer vuelo o uno ojos que dicen más de lo que sale por los labios, yo me examino y analizo mi vida, por eso creo que soy triste, porque soy consiente de lo que hago y no me tapo con rutinas, porque me pregunto si soy buena madre y a veces no me gusta la respuesta, porque analízo mi trabajo y se que eso no es para mí, aunque antes lo era, porque soy consiente que no me gustan las tareas domésticas aunque eso vaya contra una moral establecida, no soy una mujer normal y creo que tampoco soy una persona normal, porque veo la tristeza y el hastío en los rostros de los demás y también veo la belleza del mundo porque además de correr me doy tiempo para observar ese camalote florecido, esa paloma posada en la mano de la estatua, esos rostros llenos de fe que peregrinan a agradecer a Dios.

No sé si es bueno pensar, solo se que yo lo hago, no estoy flotando en la nube de la mente en blanco y eso no me hace especial.

LA HOGUERA DEL PASADO

Hola amigos, problemas de salud me han mantenido lejos de estas paginas espero que todavía estén allí, se que esto no es lo que más les gusta, pero les dejo un vuelo poético, tal vez puedan interpretar en sus palabras lo que pasa por mi alma.

LA HOGUERA DEL PASADO

Sentada sobre los papeles que representan mi pasado,

y que mañana serán cenizas,

me descubro mirando sin esperanzas mi futuro.

Las caras del ayer se presentan borrosas y alegres,

cuantas vidas he cambiado,

solo la mía ha quedado vacía a un lado.

Rompo ataduras con tristeza,

mi presente es incertidumbre,

mi futuro un pensamiento que no llega.

Hoy mi pena es dejarlo todo,

mi desdicha es saber que no puedo,

mi dolor es ignorar mi futuro.